Exagerando

Tempo

2011-12-08T07:12:00.001-08:00

hoje é um bom dia para voltar a escrever.

Nunca tinha conseguido sentir o quanto o calor do sol, enquanto esperamos o farol para pedestre abrir aquece nossa cabeça. Fica realmente quente, se prestar bem atenção, poderia até incomodar...
Não que nunca tinha sentido calor na rua, mas hoje consegui perceber essa sensação detalhadamente. Já perceberam quanto a brancura da faixa de pedestres faz a testa franzir? O como o cheiro do asfalto quente incomoda nosso olfato e, os nossos olhos secam...

É uma fase, eu seu, hoje eu consigo prestar atenção nessas coisas. Realmente estava sozinha: Eu, meu respirar e o sol sob toda essa Terra.

Você é imperceptível. Se tropeçassem em você nessa situação, talvez te confundiriam com uma elevação da grama no canteiro. Nada faz diferença.

Igual mesmo é você não pensar por qual lado irá comer a coxinha e desenvolver uma teoria sobre isso. Como comer um sorvete de palito coberto por uma camada de chocolate, podendo desfrutar primeiramente da quase irritante sensação do açúcar em sua língua, para depois desfrutar do sorvete, refrescante, ameno, se deliciar. Ou ainda conseguir ter manias, daquelas inúmeras. Não pisar na linha da calçada, arrumar a calcinha no bumbum de tal forma que fique milimetricamente ajustada para ambos os lados do bumbum, fazer chapinha no cabelo, reparar no delineador da colega de trabalho... Saber que a recepcionista repetiu o mesmo par de sapatos durante uma semana inteira. E tudo isso, eu nunca consegui antes. Eu vivia apressada, sem tempo e nem mesmo sabia aonde estava indo.

A pressa nem sempre é inimiga da perfeição. Nunca fui perfeita, mas sim perfeccionista. E tinha pressa, nem sei mesmo para que. Ou seja, onde foi meu tempo?

Agora, eu o tenho dosado e dividido, ora ele falta sufocantemente, ora me sobra demais, nesses momentos, por exemplo, enquanto o farol abre: em que eu vou pensar?

O que eu vou pensar entre o xixi e o enxugar as mãos depois de lavá-las? O que faço nos meus 5 minutos de sobra do almoço? O que eu planejo no trânsito infindável? O que eu sonho entre o momento de deitar até o sono vir? Como eu começo a rezar? Como eu termino? Em que eu acredito enquanto eu espero o tempo passar? Que tempo? Quanto tempo? O que vai ser depois desse tempo?

Só restou-me uma alternativa, confiar.
Mas cadê a calma? Porque ninguém me ensinou esperar? Como esperamos? Distraio-me com que? Onde? Como? Com quem?

O jeito é confiar. E começar devagar...

um estalo

2010-06-20T16:48:00.001-07:00

Eu acho que agora é uma boa hora de eu voltar a escrever... Nunca senti esse exato sentimento que estou sentindo, não é medo, não é tristeza mais, não é desespero. É só uma grande ansiedade que eu não sei onde guardar, o que fazer exatamente com ela, não consigo bem respirar.

De uma hora para outra, a paixão tomou num piscar, em uma fração de segundos o lugar do amor. Estou completamente ansiosa, mais do que eu achei que poderia já estar. Eu acabo de sair de um emprego, acredito que seja mais por valores políticos e culturais do que qualquer outra coisa e, a gente percebe o quanto ainda é imaturo e de uma hora para outra, somos exigidos num ponto crucial ao ser humano, fundamental, mas totalmente complexo: maturidade. Não tenho certeza se já conheci alguma pessoa madura nesse mundo.

Só sei que precisaremos ser muito maduros agora.

As brigas eram constantes já, agora precisam sem falta rarear. Nossa paixão era realmente fervorosa e, agora quem toma o seu lugar é o companheirismo é a cumplicidade. Os sorrisos eram reais, mas não tão vicerais, agora são de ansiedade. As dúvidas não podem mais existir como antes. Traição? O que fazia? Ser feliz? Dá lugar a certeza de que teremos que nos adaptar, ainda com a certeza que muita coisa não é eterno, mas há coisas que são e são nossas responsabilidades...

E assim vai.

Eu lembro cada detalhe de como aconteceu. A culpa? Há vários culpados: a distração, a inoscência, talvez até a nossa ignorância e o amor, amor completamente vivido.

Réplica - Bom dia amor

2009-10-08T17:08:00.000-07:00

Amor
O amor me roubou
o mal
O amor me roubou
a solidão
O amor me roubou
a tristeza
O amor me roubou
o medo
O amor que vc me
traz é o melhor amor
o amor que vc me
traz é o melhor amor
Não há medo nem solidão
há eu e vc, vc e eu
e fazemos o nós
Nosso carinho timído
nosso sorisso bobão
Nosso melhor amor
não há mal,
não há solidão,
não há tristeza nem medo
há eu e vc, vc e eu

Não sei como surgiu
só sei que tá aqui
não sei se vai ou se fica
só sei que tá aqui comigo
Todos os dias
quando abro os olhos
e quando os fecho
e essa vontade
de ter a cada minuto
me fazendo feliz e ter
a vontade de te fazer feliz
E os nossos planos
todos bem planejados
sendo executados na medida
perfeita.
é uma sinfonia bem tocada
com as notas bem encaixadas
Porque O amor que vc me
traz é o melhor amor

Juliano Chaves

A cutucada - Uma menina rendida

2009-10-08T17:06:00.000-07:00

se eu falar que foi fácil, vou mentir.

quando eu tentei te conquistar, foi pretendendo provar que eu poderia fazer e sair, sem arranhões, sair ilesa, só por capricho.
então quando eu menos esperei, eu estava me rendendo.

quando eu pensei em fazer você me desejar, foi intencionando só te provocar, provar que eu sei ser mulher, sei ser o que você procurava.
e de repente, eu estava rendida, sem ação.

quando eu arrisquei todo charme e sensualidade nos meus detalhes perto de ti, foi só para você ficar na dúvida de qual era as minhas intenções e se encantar no meu cheiro, no meu olhar, na minha saliva.
e num sopetão, simplesmente eu me rendia ao que eu teimava em não perceber.

quando eu imaginei você vidrado na minha ideologia, no meu gosto, envolvido, misturado as minhas vontades, minhas carícias, eu suplicava ainda à razão que não era nada, além de planos estratégicos para exaltar o ego.
e então inexorável foi a explosão da vontade de dizer que te amo.

Amo.
Rendeu-me a ser menina, a ser sua menina.

Um vírus com arquivo não executável

2009-09-28T17:54:00.000-07:00

Sei lá desde quando, mas descobri: meu maior medo é o jargão.

Quando eu era criança, pra disfarçar que eu não era normal, eu, ao invés de boneca, carregada uma carreta vermelha de madeira com todas as minhas Barbies e, óbvio, que a minha Barbie não era noiva como minha mãe queria, era a roqueira com cabelo verde e mini saia roxa. E ao contrário de todas as meninas, eu preferia a toalha do verdão a da Hello Kitty... E assim foi, evitando se ser...

De repente quando eu me via normal, gostando de Xuxa, influenciada pelas primas e aminguinhas de escola, eu decidi que não gostava nem de Ballet, nem de vôlei, eu preferia mesmo jogar futebol. E que não gostava de rosa; a bolsa, a saia, a blusinha, o esmalte era tudo azul ou de verde.

E quando a normalidade insistia em aparecer, eu decidia que não poderia ter cabelos compridos, pois então eu parecia uma jovem sexy dessas de coxas roliças e cabelos esvoaçantes. Então aos 15, eu tinha cabelo channel, aqueles lisos e retos, sem graça. ao invés de rímel, um óculos preto e quadrado para ver melhor, e no lugar do brilho labial, dentes de aço. Quando então o usual era ler capricho ou sei lá, essas revistas de adolescente, eu lia Kafka e lia sobre a filosofia e, quando era comum ser rebelde e ouvir músicas, eu as odiava.

Então eu cresci evitando isso e aquilo, a minha felicidade estava na diferença e nos questionamentos, ai evitando coisas e desvencilhando todas as regularidades, todas as normas, todas as tangências, eu descobri o que eu era.

Mas ai veio a paixão, com a mesma simplicidade e igualdade de um sorriso que eu dava, eram os dos outros e, o mesmo ódio, e o mesmo jeito bobo de amar, vieram todos num turbilhão de jargões, como das outras pessoas.

Descobri então, que por mais que eu teimasse em não ser humana, eu era e, a mesma forma que as minhas lágrimas molhavam meu rosto, as lágrimas alheias molhavam os seus rostos. Tentei não chorar então, para ser diferente e, quando chorei, chorei demais.

Tentei não me apaixonar e, que coração idiota!, resolveu exagerar, se apaixonou demais.
E ao contrário das palavras que se apagam num 'deletar', ele não se vai.

E pra menininha que toda dotada do mais severo ceticismo, isso se explica através da física quântica!, mas não se subtrai como contas, não se dissolve com solvente, não se classifica como síntaxe, é incompreensível a mim.

Jargão?

É um prognóstico.
É um 'se liga'.
É uma autocorrelação.
É uma apnéia.
É uma arritmia.
É uma comitologia.
É uma flexigurança.
É um 'dar um rolé'.

É um tanto de coisa, que você acha descolado, lindo, especial, coisas quando você não sabe o que é, quando sabe, gosta ainda mais, então exibe e, quando vê que não agrada mais, tenta largar e não consegue: impregna, não desgruda, sufoca.

Jargão é um tipo de vírus, que você pega e fica.

uma palinha

2009-09-21T17:15:00.000-07:00

Ele é assim, simplesmente impressionante.
Quando eu falo isso para ele, instantaneamente contesta: Por que?
E é quase inexplicável, faz-me bem sem querer, faz-me sorrir sem intenção, está nele o meu olhar brilhante em cada momentozinho que passa.
Perplexa é essa cumplicidade.
Inusitado foi o nosso encontro, tão perto, tão junto e tão longe. Escondia-se na beiradinha do meu eu, no cantinho da minha percepção, na frestinha do meu motivo de sorrir despretensioso.
Gostoso é saber que você continua ai, meu amigo e, só fez crescer algo que estava em mim, além de amiga, virar sua menina. Foi descobrir o carinho nas palavras, o pudor nas brincadeiras, o respeito pelas vontades.
Foi entender que quando a gente menos espera o universo só conspira a nosso favor, a nossa paixãozinha, ao nosso amorzinho ainda tímido.
A vontade é gritar por ai que nós nos encontramos, mas não precisa, está estampado em nossos bom dia.
Bom dia! :)

2009-08-30T11:27:00.001-07:00

eu saio e volto ao tino muito rápiodo também, acho que a vida me ensinou: senão deu certo, menina, insista somente o suficiente que vai o seu limite, ai pode desistir e ter novos problemas. :)
Daquele amor da última postada sobrou um pouco aqui, mas engarrafei e coloquei na prateleira ao lado do catavento, talvez o use no futuro, nunca se sabe ao certo o dia de amanhã, maaaaaaaas amanhã a gente vê, por hora, preocupo-me com outros problemas.
Ando um pouco estressada, um lapso hoje, uma parada no ritmo, claro que o meu ritmo é bem difícil parar, diminui e avança...
Pensando muito nos amigos, na conversa com um, declarei logo, acho mesmo que há pessoas nesse mundo que nascem para encontrar e viver grandes amores e, outras, talvez como eu, para estudar, trabalhar e talvez ser bem sucedido profissionalmente - é o que resta.
A culpa pode ser toda minha, não discordo, mas concordo com a idéia de que eu não fui treinada para outra coisa também.
Hoje, deixei o vidrinho das emoções na estante, resolvi viver um pouco de cada vez, que sabe a placidez recupere um pouco da sanidade que se esconde nessa rotina?
Ainda bem que nem todas as coisas são como a gente quer, pois se fossem como eu desejo, o mundo correria sempre a 120 por hora, subindo a Rua Augusta na contramão, certo?
Uma hora ia dar tilt! Apesar de me sentir, muitas vezes, um tilt ambulante o tempo todo, todo o tempo.
Eu queria hoje reclamar menos, queria cobrar menos as coisas das coisas, queria sorrir mais espontâneo, mas eu sou quase a insatisfação em pessoa.
o que acontece?
Como é que se faz para tirar toda essa ansiedade?
Como faço para achar um caminho certo, desses bem seguros que eu possa me sentir confortável?
Sei lá!
Sabe lá.
E vamuqué vamu!

O farol

2009-08-09T16:01:00.000-07:00

Ontem eu fui ao parque do Ibirapuera dar pão aos patos... Estava entendiada e achei eu que aquilo me animaria. Fui ao boteco do amigo, tomei uma bela Norteña, fiquei indignada com a lei sobre os cigarros e chocada com uma história de estupro.
O sábado ia muito bem, liguei para uma amiga, ela estava no parque, na montanha russa, esquisito, achei... Talvez seria uma premonição, sei lá, não pirei muito, continuei.
Falei muito com um outro amigo, não velho, mas um ótimo amigo... Impressionante!
De lá fui eu ao Ibirapuera, que fiquei cantarolando 'São Paulo, a cidade que amanhece trabalhando, lalalala', eu fico feliz com pouco e, confesso, que fico triste com pouco também.
Foi perfeito! Até que de lá, a gente se perdeu e, de lá sai para ver o farol de uma das travessas da Avenida Paulista se abrir e fechar 32 vezes. Não sei ao certo quanto tempo isso demorou, mas isso foi suficiente para eu pirar um bocado...
Eu dali, conclui que novamente vou sofrer de amor, não sei se já é o processo ou daqui um tempo terá uma fase pior, mas eu me rendi novamente, não sei ao certo o porquê: fraqueza?
Sei lá, só o tempo vai dizer qual vai ser né?
Eu queria ser menos 8 e 80, talvez eu sofreria menos, talvez seria tudo mais ameno, mais fácil, mas eu não consigo...

2009-07-31T19:04:00.001-07:00

eu não sei onde vou parar...
são tantas dúvidas.
será que vou pelo caminho certo? e se eu voltar?
só sei que não aprendi a andar, só corro.
de repente, eu fico sem fôlego e ai, o peito dói, não sobrou nada!
foi tudo como areia quente, escorrendo entre os dedos, pela alma - se é que tenho direito a uma.
por que não poderia ser só um pouco mais fácil? para que todo esse meu humor fosse mais real, fingir às vezes dá caimbra.
talvez se eu tivesse menos celulite?
talvez se eu tivesse cabelos mais longos?
quem sabe se eu fosse mais leve? mas eu sei que eu peso...
impregnada com esse fedor de competitividade, competência, entupida de qualidades inúteis...
onde eu iria usar tanta informação para soprar bolhas de sabão? brincar de bola? ou sorrir com o velhinho rabugento brigando na padaria? pra nada.
se eu ficasse lá no mar perdida como o naúfrago, que eu faria com tantos saramagos e kafkas que li? só para enforcar o grito de socorro ou afogar toda a melancolia?
mas ai, eu olho bem ao meu umbigo e, a felicidade não stá ali saltitante...
o que é a pedra do sapato, eu não sei bem, só sei que não quero mais ela.
agora, pelo menos, teria alguém para pensar no sorriso e, que sorriso.
outra freitag.

Tudo mudou depois de ontem

2009-07-11T06:58:00.000-07:00

Hoje acordei relativamente cedo e antes e colocar o pé esquerdo no tapete, olhei para ver se a satanás não tinha cagado ali, então, acordei sem nenhuma merda acontecer. E o diferente da história é que ela também não tinha cagado, não no meu tapete, como de praxe.

Ontem eu perdi a minha paixãozinha de criança, a minha fissura platônica e hoje eu acordei melhor. Essa história é boa de se contar, ainda mais agora.

Eu o conheço desde os meus 11 anos de idade, a gente era criança, de repente não éramos mais e ai, apaixonamo-nos um pelo outro, coisa de criança, gostosa. Alguma resistência para deixar o ideal e virar real todo aquele amor e foi o mais gostoso, até ontem.

Lembro-me bem que mal conseguia respirar quando falava comigo de tanta era a euforia e, tudo acabou sem um beijo. Como posso saber que acabou? As borboletas para ele foram embora, ele não está mais na minha vida e, ontem ele voltou para me testar, foi só uma ligaçãozinha (de mentira) para a minha mãe. E ai, tive a certeza que todas as borboletas tinham ido embora, pois agora era de outra pessoa.

Ai, remete que grandes acontecimentos são sempre marcados, talvez seja a chuva que nos acompanhe, pois sempre chove... E eu fiquei pensando, que a solução de ontem não serve para amanhã. Ontem tive o dia mais gostoso, que faltava-me há tempos, serviu para fazer um balanço e descobri que os exagerados tão me castigando.

Um passado com relacionamento ruim, fez eu transformar-me em uma workaholic louca sem freios e, hoje é um dos exagerados que me perturbam, o que era solução para esquecer que eu era pessoa, domou as minhas vontadezinhas gostosas... Triste.

Mas ai apareceu ele e, ele fez eu sorrir por nada, fez eu cantar por ai, dançar na cadeira e esquecer um pouco da pressa, ontem ele fez eu me distrair da minha seriedade, da minha implicância, do meu perfeccionismo...

E mais blábláblá! Por que a amiga de 15 anos me disse, talvez, como ela, ele demore uns 15 anos para se acostumar com a minha insanidade, mas eu acho que ele já está encantado como eu.

Pode gravar, Li. Eu estou apaixonada.

O amor é corrupto

2009-06-28T15:39:00.000-07:00

Cheio de peças, cheio de artimanhas.
Chantagens e nada vantajoso, pelo menos a mim. Além de algumas coisas mais, mas hoje estou de bem do amor!

No final de semana, num bom boteco de Rua Augusta, questionam na mesa o que é o amor e o ódio e qual parte do corpo melhor representa os sentimentos? Conversa fiada de bebedeira mesmo.
Eu acho que ambos ficam na garganta e, nada mais são do que os dois lados do prazer. Não acham? Só para não faltar a resposta... Mas pelo que ele comentou há várias explicações interessantes.

Hoje uma das minhas amigas de infância, casou-se, uma dessas que brincava de esconde-esconde, uma dessas que brincou de corre-cotia, uma dessas que brincou de boneca, uma dessas que soube extamente o dia do meu primeiro beijo e de todas as sensações que eu tive. :)

Tão bom recordar, acho que aquilo sim foi amor. Tô nostálgica mesmo, com aquela cara de paisagem pensando sobre o amor e sobre os velhos amigos.

Hoje minha amiga casou-se e foi viver feliz para sempre. Tão bom lembrar de como a gente imaginaria isso de casamento, a nossa empolgação das primeiras sensações, como era tudo tão fácil e, de repente não é mais...

Aquele medo de sentir-se desejada, aquele medo de ir além de um beijo, aquele medo de sei lá o que, um frio na barriga, dos melhores, um sentimento puro e sincero... Que se perde com o tempo... O amor fez, naquela época, eu acreditar que realmente era um conto de fadas, uma história da Branca de Neve... E depois...

E depois enfim, a gente vê que os amigos e todos aqueles momentozinhos foram o mais importante...
Sei lá.
Ficou bem confuso, uma profusão!
Só um desabafo!

Um sorriso de um nó engasgado...

Abril - o mês do dia da mentira

2009-06-27T14:08:00.000-07:00

Mentira! Eu não consegui ainda parar de pensar nele, não tive coragem de fazer nada das minhas pretendidas investidas em cobrar alguma posição sobre as intenções dele e, mesmo que eu nem fale com ele, que eu tente desencanar, eu já encanei.
Ele é cheio de entrelinhas, cheio de mistérios, uma pessoa fechada, que eu já descobri que ele precisa muita mais de alguém do que essa superficial personalidade. Ele não quer ninguém em seus 10%, nem 30%, precisa ser 100%. Difícil compreender esse conceito? É muito simples: ele não gosta de alguém só por ser bonita, só por ser dedicada, só por ser legal, precisa ser uma pessoa inteira, completa.
Difícil ser tão transparente, todos nós vestimos máscaras e somos aquilo que queremos ser ou que esperam da gente, e é o que eu faço, fazia... Pra ele, tenho certeza, que não adianta fingir, sabem? Mas se ser é tão complicadooo, a gente tem tantos defeitos.
Estava conversando aqui com uma amiga, as pessoas no geral têm medo, o que a gente precisa fazer é tirar vantagem desse medo: fingir ser segura ou,como no meu caso, agir como esperam, afinal sempre fui meio louca ou sem freios... Ai só ajo de acordo, tudo normal, porque é o que esperam, enfim...
Ele? Ele é diferente. Ele é uma mentira dessa farsa de máscaras. Se fosse outro, eu simplesmente vestiria a cara de devoradora e o comeria, lamberia os dedos e não olharia para trás. Se fosse outro, eu vestiria a cara de difícil e não correria atrás da preguiça gostosa dele. Se fosse outro, eu ainda vestiria a cara de esnobe, de chata, de petulante e não imploraria por um pouquinho de colo, por umas palavrinhas, por uns beijos, uns amassos... Ai ai. Ele? Mas ele, ele me desarmou com a sua sinceridade. Despiu-me com o seu sorriso de verdade. Instiga-me a ser o que sou, a ter menos orgulho, a fingir que não sou má, com esse ar de descaso, que me seca... Ai ai.
Faz-me ser uma adolescente com borboletas no estômago, ansiosa. Faz eu ter vontade de ficar de espreita nas pontas dos pés, pra vê-lo entrar... Uma palhinha do sorriso dele (imaginar).
Será que ele tem noção de o quanto ele é charmoso? Quanto gostoso ele é? Como ele consegue mexer comigo?
Talvez. Impressiono-me só que um sorriso bem dado não faz a uma pessoa... É. Eu espero o que precisar esperar.
E só para quebrar esse ar todo romântico melancólico agonizante (dramáático),lá vai a frase da noite:
Sexo é como truco, se você não tem um bom parceiro, é melhor ter uma boa mão.

Pierrot.

2009-06-13T15:12:00.000-07:00

'Ele tem esse jeito gostoso desde sempre'.

E essa daí foi a descrição que fez eu sorrir e pensar, primeiro no espontaneidade de um homem atraente daquele jeito e, como o cara de quem falávamos é especial, realmente.

Eu estou meio apaixonada, só meio porque sou durona, não assumo assim fácil, sem tal reciprocidade! Firme, que é outra história, que mesmo cega, ainda fez eu perceber quanto o amigo do meu querido amigo realmente me chamou a atenção, aquele sotaque de mineiro e um sorriso contagiante, uma gostosura a parte de se olhar.

Voltando ao assunto desse texto, o querido amigo, que ontem bebeu todas e, eu até me senti orgulhosa de mim, porque além de vê-lo bêbado, eu tava sã, sóbria, não tinha agarrado ninguém e parecia outra pessoa normal - a não ser pelo pijama (que também é outra história, essa de bar). Falou-me coisas que me fizeram pensar, eu realmente precisei daquele porre e fazer aquele monte de cagadas...

Enfim, o foda que na embriagues dele, eu ouvi verdades de verdade e, até me leu, o meu problema mesmo e mesmo sendo foda de aceitar é que sou meio carentona: NA LA-TA.

Tive que admitir, tô assim realmente. Mas ai pensei em como ele é foda, porque ele falou tanta coisa que grudou no céu da minha boca que não queria concordar... Pensar, até sou uma pessoa melhor e melhor! Não quero vê-lo triste, não quero vê-lo sofrer, mas na verdade só consigo falar, a gente não consegue ouvi-lo.

A gente consegue amá-lo mais não o entender, a gente consegue rir com ele, adorar o jeitinho dele de ser, mas na verdade mesmo a gente só quer ouvi-lo um bocado!

E, desde que ele entrou na vida, eu sou de novo, um pouco menos de mentira.

Chears.

Coincidêनकिया será?

2009-06-09T18:23:00.000-07:00

एउ कुएरिया सबेर पोर्कुए मु ब्लॉग tá ट्रांस्फोर्नान्दो तुदो ओ कुए एउ एस्क्रेवओ नुमा सोपा दे लेत्रिन्हस कुए एउ nãओ कांसिगो एन्तेंदर।
ओ इम्पोर्तानते मेस्मो कुए होजे रेसोल्वी कुए एउ प्रेसिसो दे उम नामोरादो: nãओ इम्पोर्ट!
ई फुई प्रोकुरार अल्गुमस मंदिन्गास नो गूगल! :डी अह, सिंसरामेंते तुदो मुइतो कोम्प्लिकादो ऐ, मिंह preguiçअ एरा मैओर कुए अ वोंतादे मेस्मो दे एक्सेचूटर अल्गुमा दकुएलास कोम्प्लिकादास रेसितास!
ऐ ई cá एउ एस्तावा पेंसंदो सोब्रे ओ दिया डॉस नामोराडोस सेर उमा डाटा कोमेर्सिअल ऐ सोब्रे अ परदा गे! एवेंतो कुए अचोंतेस नो próक्सिमो दिया १४ दे जुन्हो अकुई एम् संपा! :)
मास फोई इस्सो, अचो कुए aléम दे एक्सागेरादा अंडो विअजनते देमैस, ओ पेंसमेंतो एरा: será कुए ओ दिया फोई एस्कोल्हिदो एस्त्रतेगिकामेंते पारा कैसो alguéम तेंह dúविदास से देसिदा न हो-रा?
हा-हा।
beijomeliga

Meu pai, meu herói

2009-05-30T11:21:00.000-07:00

Hoje eu fiquei maior brava.Semana passada eu fui consertar um par de sapato meu que é meu xodó, aliás levar lá para ele arrumar uma cagada que ele mesmo tinha feito.
Não sei se todo mundo entende, mas eu levei para trocar o saltinho e, o cara me convenceu que precisava trocar o solado, enfim, como é o trabalho dele, imaginava eu que ele entendesse mais do que eu. Em menos de um mês o sapato ficou pior do que estava antes, sendo que só o uso às vezes. Resolvi então, levar lá para ele arrumar, já que ele já tinha feito outros calçados e ficaram super bons.Eu acredito sempre que é melhor usar os serviços do bairro, não tem necessidade de levar nessas grandes redes, afinal o sapateiro do bairro é mais pessoal, o negócio é dele, eu esperava que ele quisesse atender bem melhor os seus clientes do que esses fast-services de shoppings e super mercados.
Cheguei lá, falei com a atendente que é a dona, expliquei a situação e, ela surpreendentemente fala que não se recordava de mim, bom até ai o menor problema, mas fiquei puta quando ela disse que tinha dispensado o outro sapateiro porque ele nãoatendia direito e, que iria me cobrar baratinho já que eu tinha feito anteriormente lá.
Eu respirei fundo, deixei o sapato lá e sai pensando só, que era melhor não discutir antes do serviço pronto, quando eu fosse retirar a gente conversaria melhor. Passou a semana e eu fui lá, já com os sentimentos bons de sábado de manhã ensolarado.O infeliz do sapateiro super irônico novamente, começa com os comentários imbecis e a demorar no atendimento.No fim, depois de ele quase não achar meu sapato, ele fala que o meu sapato não tava pronto e que tava super ruim de arrumar blábláblá.
Bom nessa hora quando eu olhei meu sapato todo sujo, já me deu um aperto no coração, perguntei quanto ficaria pronto e, claro, pela cirscunstância iria ficar um pouco além do valor estipulado.
Os meus pontos são: primeiro, eu tô dentro do meu direito, pelo tempo que foi feito o serviço. Segundo, foda-se se ela trocou de funcionário a responsabilidade continua sendo da sapataria e, por último, como é que ela mesmo fala mal do funcionário anterior, como eu vou confiar que agora ela está certa que fez uma boa escolha. Eu tinha deixado com o sapateiro anterior DO-ZE pares para consertar!!!
Grrr, muito brava!!! Peguei minha vontade de esganá-lo e sai. Chegando aqui pertinho de casa vejo meu pai conversando com os vizinhos na praça, obviamente eu já tava com uma cara de choro.
- Pai, vamos comigo lá na sapataria resolver o problema com o sapateiro!
Meu pai estranhou muito, porque geralmente eu resolvo tudo sozinha e a outra, é que meu pai é a pessoa mais calma desse mundo, pacífica e que quanto menos problemas ME-LHOR.
- Mas o que eu vou fazer lá?- Você não precisa fazer nada, só ouvir a explicação do sapateiro.
O detalhe que meu pai é japa, que ia adiantar um japinha lá falar com o sapateiro? Ai é o caso, eu odeio isso de quer que usar esse tipo de argumento, mas meu pai é um japa, tipo com 95kg e quase 1,80 de altura.
Chegando lá, eu puta da vida e já chorando, o sapateiro me vê e fica branco, obviamente já que eu tava com o meu papai. Começo a falar um pouco exaltada: vai agora explica a situação do meu sapato para o meu pai, que VOCÊS CAGARAM COM ELE, QUE VOCÊS QUEREM COBRAR POR UM TRABALHO MAL FEITO POR VOCÊEEES MESMO E QUE EU VIM BUSCAR E VOCÊ ACHA QUE TALVEZ ESTEJA PRONTO NA QUARTA-FEIRA! VAIIII...
O bicho começou a gaquejar e com o jargão dos malandros de 'veja bem', não havia a menor necessidade de o meu pai ter ido lá, que ele não ia cobrar nada, que o serviço dava para fazer até segunda-feira e meu sapato ia ficar muito bom!
Impressionante, não?Meu pai, meu herói!!!

Catavento

2009-05-22T19:24:00.000-07:00

Hoje eu resolvi fazer meu catavento.

Tava num barzinho agora pouco pensando na vida e claro, observando as pessoas.
A cantora era simplesmente encantadora, uma simpatia em pessoa e tinha uma voz que realmente nos inundava de prazer em ouvi-la.
Eu na verdade, tive um dia punk desses que se fica dopado até, mas até esqueci e só sorria...
Cantarolando 'De samba pra gente sambar'... Que me lembra coisas muito booooas! ai ai - suspiros. :)

E ai cheguei em casa morrendo de vontade de fazer meu catavento.
Sabe que o catavento também, como o baralho, é um encantamento de invenção que não se sabe ao certo quando foi criado.

A inspiração é dos moinhos de vento, que servem para gerar energia, moer grãos... Mas em forma de brinquedo diz-se que é dos orientais. Eu bem imaginava por sua minúncia, como os origamis (que também adoro - outra tatuagem).

Ai, como a inspiração de hoje é de satisfação, eu fiquei imaginando como um monte de pazinhas que cavam o ar e ficam ali naquele movimentoooo cíclico e tão hipnotisante podem nos divertir tanto.

Eu fico ali observando como pode ser tão divertido e o soprando tentando imitar o vento - claro, que o fôlego mal cuidado não consegue a tal proeza. O que conclui foi que o meu catavento também gera energia, gera só a empolgação do meu bom dia. E estar satisfeita em pelo menos ter falado: te gosto!

Um catavento que cataliza bons sentimentos, claro que descobertos um pouco tarde (TAL-VEZ), mas que ainda me rende a tão boa vontade de querer ficar melhor só por ser melhor.

Uma ótima Frei TAG! Elas sempre nos condenam a sorrisos saltitantes, que nos pegam só naquele pensamento à toa.

Meu catavento tem dentro o vento escancarado do Arpoador

Teu girassol tem de fora o escondido do Engenho de Dentro da flor

Eu sinto muita saudade, você é contemporânea
Eu penso em tudo quanto faço, você é tão espontânea

Composição: Guinga - Aldir Blanc

Eu também quero levar meu catavento lááá em Arpoador! :)

Blefe - Parte II

2009-05-21T16:08:00.001-07:00

O que a gente aprende é nosso e só nosso.
A gente aprende que quem realmente vai embora, só se vai, sem avisar...
Que tudo que é feito num susto, realmente nos toca mais, nos pára, nos consome.

Tudo que a gente quer às vezes não pode ser mantido, pois nem sempre o que é melhor para gente e, é para o outro.

Quem joga, não tem direito.
A vida seria bem mais fácil se todos fossem claros, que por mais que ajamos dessa forma, a culpa nem sempre é toda nossa.
Por que o que a gente aprende também faz a gente ficar mais astuto, mais calejado, menos divertido, mais carrancudo. E claro, a julgar precipitadamente.

E aonde eu vou com toda essa carga? A lugar algum, só procuro o que eu acho que é melhor, de um jeito desastroso.
E se eu fosse realmente embora, diga-me só para onde eu iria?
Ali mesmo donde eu nunca sai: do trabalho exacerbadamente trabalhado, dos livros exageradamente devorados e, claro, do andar por ai, tentado ser exatamente esse repente, esse susto, essa má impressão, que sempre me vestiu muito bem!

Incrilvemente ai ainda estou aqui e, não saio tão cedo!
Finjo-me muito bem.

O blefe

2009-05-20T16:52:00.000-07:00

Bom, hoje eu acordei com aquela vontade dananda de escrever.

Ne verdade, desabafar. Realmente eu nunca vou mudar, vou ser sempre essa pessoa sofrendo por alguma coisa e fingindo ser essa máxima em felicidade e perfeccionismo, entre trabalho e uma vida social bem ativa.

Eu lembrei hoje de um livro que eu li em 1998, sabe qual a idade que eu tinha então? (Precisei usar a calculadora) Eu tinha 14 anos. O Dia do Coringa era o livro. Muito bom, pelo menos, eu gostei.

Nele fala sobre o baraho, como é fascinante. Sabem que o baralho tem exatamente a mesma quantidade de cartas de semanas que tem num ano? Falam que o Rei representa o Diabo, Rainha, Maria e o Valete, Jesus. Enfim fora essas, os naípes, dois vermelhos, que representam as estações quentes do ano e, os escuros, as estações frias: Outono e Inverno. 13 cartas para 13 ciclos lunares. E o coringa? Bom, e o ano bissexto? É isso mais ou menos... Bom, minha fascinação pelo baralho, esse tal instrumento de jogos de 'azar', é tanta que tatuei em minha pele os naípes.

Na verdade também, porque sempre encarei a vida como um jogo... E mais ainda, acho que a beleza de jogar está na sagacidade de ganhar, como já citei antes em outro texto, nem sempre ter as melhores cartas fazem você ganhar o jogo, precisa certo manejo, certo envolvimento, até manipulação...

Eu tinha ouro

Eu de repente me vi ali, pasmada, sendo roubada da realidade, pensando em alguém à toa, o tempo todo. Eu estou absolutamente encantada, perdi o tino para o jogo, fiquei insegura e, para alguém que leva a vida tão estrategicamente planejada, algo que desautomatiza isso tudo, só retoma ao ego e a claro, fazer algo totalmente sem pensar: Truco.

Ele é realmente uma incógnita a minha percepção e interpretação e agiu com tanta placidez que ainda me soou muito rude. Pedi 9.

E num zás com só o jeito dele de dizer tudo em entrelinhas, eu saquei que tinha perdido o jogo, ele era o Zap. Simplesmente esmagou meu Copas, sem dó. Daquele jeito de final de jogo... Fiquei estatelada. Eu não precisava ter posto tudo a perder, porque ainda era o começo de um 'jogo', mas eu sempre atropelando tudo, poderia ter analisado mais cartas, poderia ter ainda deixado ele começar ganhando, mas prefiro tudo rápido, em um estalo.

Ai vi que nem tudo é jogo. Que nem tudo é do jeito que a gente quer. Eu aprendi cedo que toda ação retoma-me em reação. Tudo tem um preço.

Na verdade eu mesma fiz minha cilada, criei algo que não saberia lidar...
Ele não poderia ter sido mais sensato. Menos gente grande. Tão limpo.
E é por isso que assim se está, realmente foi um grande erro.

o maço de Galaxy e o dente do Siso

2009-05-17T05:36:00.000-07:00

Ontem foi um dia daqueles de ir ao cinema sozinha, de andar por ai sozinha e pensar na vida, sozinha.

Tomei um porre sozinha, desses de ter ressaca e ficar filosofando sobre a vida.

Fui a livraria antes de ir ao cinema, aliás, passei na porta do cinema e vi o horário do filme que eu iria ver num sábado, dia de casais ir ao cinema e, eu sozinha. Não me incomoda muito, incomoda mais o dente do Siso nascendo, acho que finalmente tomarei juízo, né?

O filme? Serve qualquer um, afinal depoisnão ia ter que comentar com ninguém, só decidi que não seria nenhum daqueles que a minha crítica ácida julga como ruim.

Beleza. Lá fui eu a livraria, lançamento de um desses joguinhos de nerd. Nerd não feito eu, nerd de outro jeito, argh! Tomei meu café, um americano, que é mais fraco ainda que o carioca, afinal de acidez já bastava a minha crítica.

Um livro bom, eu gostei: Coimbra escreveu Mulheres. Li ele tomando uma cerveja no bar. Identifiquei-me muito com Janete, a personagem do primeiro capítulo e muito, com o segundo capítulo 'como ir sozinho ao cinema', ah, o terceiro também, com o namorado que sempre seguia aquele mesmo roteirinho com o sexo. Diverti-me muito com esse tal Coimbra.

Comprei uma revista também: Super Interessante em algumas idéias que podem ser que se transforme em reais daqui um tempo. Uma delas, acho que o teletransporte, depois de uma cerveja, pegar metrô foi o suficiente para eu vomitar até meu baço! Maior vexame, mas é a vida.

O detalhe é que conheci um casal gay que é maior gente boa, demos ótimas risadas.

E a moral, que eu descobri que minhas expectativas realmente avançaram além da conta em um certo ponto da vida, que depende também das expectativas de outro, resumindo: tudo que é vivo morre!

Exceto as bactérias e águas vivas. Não como o amor, o tesão! E pessoas...

Enfim, o Galaxy do título é por causa do maço que fui comprar do meu e não tinha, ai comprei um Galaxy, desses cigarros que era a pompa há um tempo atrás. E hoje? Uma ressaca moral brava e o dente do Siso que não pára de me incomodar.

Café, café, café!

Tensão pré-feriado para uma Workahoolic

2009-04-30T17:34:00.000-07:00

me peguei lendo outro livro: ecce homo.mas pirei.
achei que fosse um sinal, como 2 livros em uma mesma semana eram os últimos de ambos os escritores?
é, coinciência demais pra mim.
ai lembrei que sempre fui exagerada, nunca soube ser nada mais ou menos, nada tanto faz, nada deixa pra lá.
pensei então, era um sinal mesmo, hora de pensar em viver um pouco mais sem isso de exagerado, levar as coisas em banho-maria, sabem?

uhn, será que dá? é, então, lembrei que não.
Ai foi isso por hoje.

tic tic tac

2009-04-27T16:50:00.001-07:00

ontem acordei, já era boa tarde.
ai resolvi ler: Pulp, fodasticamente ótimo esse livro.
sentei e terminei de lê-lo na cama, muito bom - recomendação.
ai resolvi que estava com fome, fui a padaria buscar um frango assado: merda, o tiozinho já estava lavando a televisão de cachorro onde enfiam o espeto no cu do frango e ele fica lá rodando, rodando... e assando, obviamente. 15h00 e não tinha mais frango? esse pessoal anda folgado mesmo! depois reclamam da crise econômica...
entrei ainda com esperança.
moço ainda tem um frango ai? na verdade dois, a vizinha pediu pra eu comprar um pra ela.
eu chutei que devia ser no máximo dez conto. exatos, 10 conto cada um, 2 frangos que ainda tinham e já tavam embrulhados: maravilha!!!
voltei feliz e saltitante e comi o frango todo, ah o Belane do livro lá, tinha esquecido de declarar o imposto, eu lembrei que nem eu, preciso vi sapoha, agora preciso resolver até amanhã isso ai...
por que se der pau, ainda dá tempo de pagar alguém pra resolver o que me soa mais absurdo ainda, mas é a vida!!!

0 frango? ruim demais, além de frio, eca, tinha uns baratos lá que não tem no filé do frango, mas fechô!

e fora isso, muito trabalho mesmo, ainda vou colocar tudo em ordem. :D

é...

Perfeição

2009-04-25T17:44:00.000-07:00

de repente um estalo e nem sei mais quem eu sou.
eu queria tanto não ter tempo para não pensar e, os pensamentos ainda surgem e fazem o meu conflito.
o problema talvez seja o limite - que eu mesma coloquei.
ou talvez o senso de perfeccionismo que sobrepõe qualquer coisa que eu faça.
eu pensava que se conseguisse isso exatamente como é, talvez não teria mais com o que me preocupar.
ai vi que o que desejava não bastou e tem mais coisas que eu quero, mas esqueci que pra tudo há um contraponto, mesmo físico, a gente tem um limite que não é superado.
e a motivação necessária para cada ato não depende só da nossa vontade.
ixi, tô pirada hoje.

mas vou explicar mais.
para tudo tem um planejamento antes e, depois o planejamento vira uma análise dentro dos meus conceitos, que prevalece sempre o julgamento.
às vezes acontece um estalo.
ai você me diz que a maioria das pessoas são assim, dentro dos conceitos delas... mas que há também até um ponto que é saudável - o meu é extrapolado.
eu sufoco tudo ou todos. ou tá dentro ou tá fora.
que merecem o meu amor ou merece o desprezo - ou pior a dó.
as coisas precisam estar do jeitinho que eu vejo como bom e geralmente não é bom que me satisfaz, é o ótimo.
como alguém pode não me amar sempre inexoravelmente?
como alguém vai questionar qualquer ponto do que eu faça se eu planejei exatamente para ser perfeito?
por que alguém pode não concordar comigo, já que eu vi todos os pontos e se eu defendo essa posição é porque é perfeito.
nada pode dar errado.
e ai pensando bem, eu deveria é parar de pensar, já tentei...
mas continua. Imperfeito.

O que é amizade.

2009-04-05T16:52:00.001-07:00

Amizade é dividir as coisas, é somar, é ouvir e falar.

Essa semana parei para pensar, que por mais que tenham pessoas no nosso convívio que não falam o que a gente quer ouvir e, que a gente ache que eles são chatos, a gente precisa de um empurrão pra entender que cada um tem uma forma de gostar da gente e que a gente também pode dar o maior trabalho.
Hoje foi um dia que eu tive saudades das pessoas mesmo de perto, sabe quando a revoada de borboletas dentro do estômago parecem não sossegar, ficam agitadas e querendo sair não se sabe porque. Era saudades, saudades das pessoas que a gente ama e que às vezes esquece, saudades das pessoas que a gente não deixa participar das nossas vidas, saudades das pessoas que a gente só fala oi, que a gente fingi ser alguém, das pessoas que nos conhecem de verdade, das pessoas que eu nem conheci.
Por que saudades dói tanto? Por que as pessoas vão embora? Por que as pessoas não sabem o que querem? Por que, ah....

Como (desistir de) abrir sua própria barraquinha de coco em Santa Catarina

2009-03-29T16:42:00.000-07:00

Vou começar já explicando que isso não é uma reclamação de forma alguma. Amo, amo mesmo o que eu faço atualmente e estou muito satisfeita apesar de ser difícil algumas vezes.
Eu nem posso reclamar, mas ai, resolvi começar uma pesquisa sobre como montar um negócio que é o sonho de qualquer paulistanos que trabalha enfurnado dentro de escritórios que ou escolheu a profissão que mais dava grana ou aquela que o papai mandou.
No fim dá tudo parecido, administração, contabilidade e eu, no caso, FATEC, Automação (te mando um e-mail caso queira saber mais a fundo o que é o meu curso ;-)).

Eu essa semana, depois de uma longaaa semana com zica tecnológica tentando instalar software, interagir com um programa que nem tava nem ai pra mim, desabafei com um amigo: vou embora, vou abrir uma barraquinha de coco em algum lugar...
Ele disse que vai comigo, tomara! Kkk

Depois do desabafo, veio a hora de transformar a idéia em algo viável para solucionar nossas vidas para sempre, sem problemas com softwares, com deadlines apertados ou gráficos de dados infindáveis, ia ser tudo!!! Ai, fui pesquisar na internet ¬¬ como poderia começar o projeto.

Primeiro eu descobri que abrir um coco com o facão é muito foda!!! Difícil mesmo, eu consegui abrir um com muitas 3h00 horas de dedicação, eu, uma faca bem grande, o saca rola, o martelo de carne e até tentei a lima que amola facas... Depois até consegui abrir,mas a água tava em só 30% do seu total, entendi o desespero do Naufrago no filme: FO-DA!

Ai conclui que eu prefiro ver o estoque, a produção e a administração do negócio, essa parte ou fica para o amigo que topou o empreendimento ou um terceiro. Ah, ai me deram a idéia que hoje existe aquelas maquininhas para abrir coco, eu achei no google, entrei no site da empresa e logo na home em destaque tinha uma mensagem:

SÓ EQUIPAMENTOS EXCLUSIVOS.
SOLUÇÕES PARA PROBLEMAS QUE VOCÊ NEM IMAGINA QUE EXISTEM.

Nessa hora desisti da barraca de coco, acho que vou ver outro negócio, pois isso de problemas que nem imagino que existem, deve ser power, abrir o coco, achei eu que ia ser o pior: eu ein!!!

Extravasa

2009-03-11T18:59:00.000-07:00

Inexplicável.
É realmente extrapolado.
Pásmico.
Sou eu? É você?
Acho que é o conjunto.
As palavras não são achadas, mas só a forma de respirar diferente já flui como se fosse sempre assim...
Entender?
Por que? Pra que você quer entender? Não há explicação.
Sinta e só.
Pára um pouco de pensar, às vezes seria tudo mais fácil.
Se eu não tenho freios? Tenho, impossível, talvez você nunca ache, mas muitos acham que nem andar eu ando...
Por que eu corro? Atropelo-te e não deixo nem você se quer piscar? Não sei, acho que é sua percepção, impressão... Daqui as coisas andam devagar, do lado que eu estou, vem daqui olhar.
Radical? Eu? Não... só sei o que eu quero determinadamente, não importa o que me impulsiona.
Medo? Para que pensar tanto? Onde você quer chegar? Pare de achar, só se concentra nos meus olhos e sinta-se... O que você quer? Assim de olhos fechados, tocando-me?
Passou por uns instantes.Volta a exitar.
Se excita! Não, não, não...
Medo é da sua cabeça, viu? As coisas acontecem por acontecer... Eu domino? Não, só não me privo.
Você...
O que você vai fazer com toda essa vontade? segurar-se? Vai explodir...
Explica-me os seus medos, então? Quem sabe eu consiga te ajudar...
Preciso parar de te olhar? Quer que eu fique de costas? Que eu pare de me mexer dessa forma? É meu jeito naturalmente.
Que eu sou legal? Sou, só porque você quis-me legal até agora.
Atitude demais? Entregar-se é quase render-se? O que eu espero? Por que para mim é tão simples?
Quando você deixar de pensar, vai saber. Fecha os olhos e deixa que o silêncio cuida da gente.
...
Viu? Não doeu... Onde eu vou? Continuar vivendo. Tchau.
Se foi bom? Foi, mas falta a paciência.
Quando tiver decidido, me procura... Nunca? Depende de mim? A minha essência é essa. Tchau.

Tudo que sobe, desce.

2009-03-06T22:19:00.000-08:00

Como há pessoas com uma capacidade de raciocínio tão reduzido? Eu me impressiono. Antes de se expressar deveriam treinar a empatia não partidária, colocar-se no lugar das outras pessoas e ver qual a reação, assim brecaria um tanto de explosões evitáveis, que depois reclamam. Mas eu sei, que o ego esculpe o ser, ai dá nisso.
E tem outra,como exigir que as pessoas pensem, né?

Eu acho que a praticidade deveria valer bem mais que os sentimentos nesse tal modelo social de pessoas boazinhas, lindas e inteligentes, fora o ser cool... O prático já torna as coisas mais fáceis, obviamente. Para mim é tão óbvio que se você provocar, terá retribuição boa, ruim ou péssima – o que merecer, ou o que foi suportável. Então porque mover a ação, senão agüenta a reação?

E ai penso eu, que ando com um humor insuportável, intragável. Você iria cutucar-me? Na verdade, nem ando, eu sou sempre: pior ainda. Eu me deixaria quieta, porque se tem uma coisa que sou boa, é achar palavras para grudarem no céu da boca, que não saem.

Mas ai, as pessoas estão tão dentro de si mesmas e acham no direito de julgar, de se intrometer e querer te mudar... Engraçado será que não passa pela cabeça delas que talvez o problema esteja dentro delas? Ou, caso a pessoa se reserve é porque ela tenha algum motivo especial que não quer revelar?
A certeza só é que todo o dom de simpatia dado ao meu ser já foi totalmente esgotado em outros momentos da vida, junto ainda com a paciência, a tolerância, o eufemismo... Que foram transformados em hipérboles, frieza, praticidade, o cálculo. O que não ajuda no ego alheio nem na sociabilidade. E não esperem que eu entenda nada, porque eu não quero entender nada, já aviso de antimão.
Mas insistem...
E sabe o que conseguem?
Que às vezes eu deseje abrir a cabeça das pessoas, arrancar o cérebro com os dedos e esfregar no asfalto quente, para ver se pelo menos colore e fede como deveria de forma eficiente... Se eu tivesse culhão, ainda arrancaria o conteúdo com os dentes, para ver se é tão amargo como parece, depois cuspiria.
Gosto do ego. Gosto de burrice.

Bota-me onde nunca estive

2009-03-05T19:10:00.000-08:00

Eu sempre fui meio apaixonadinha por você.
Mas passou.
Esqueci.
Ai o reencontro.
Quando te vi de longe, achei mesmo que nem era tão bonito, nem tão encantador. Tentei não pensar.
Não consegui.
Enganei-me.
E você insistiu.
Vi que não são esses olhos verdes que me atraem. Nem o físico tão definido que só é mostrado de leve pela frestinha. Talvez nem mesmo aquele jeito seu de me segurar pela cintura...
Era mesmo as suas palavras. Nem sussuradas, nem cantadas. Ditas nesse tom ai, só seu.
E em um intervalinho de sorrisos trocados em meio a algumas palavras, retornou-me aquilo que me gela por dentro e faz eu simplesmente sorrir por ai:

"Com uma vontade danada de mandar flores ao delegado
De bater na porta do vizinho e desejar bom dia
De beijar o português da padaria"

E ai só me lembro do tamanho do medo que eu tenho de você, que nem nos seus olhos consigo olhar...
Que só de pensar, já tenho pudor.

E ai, sorrio e a gente promete que amanhã a gente vê no que dá.
Eu tímida. Você, essa incógnita.

Logo eu, uma devoradora, que abaixa a cabeça e se tenta.

É.

http://devoradoras.zip.net

O mundo é um ovo

2009-02-14T09:34:00.000-08:00

Um velho amigo do meu pai vejo hoje aqui em casa e, eu fiquei surpresa.
São colegas de profissão.
E ambos têm muito orgulho dos filhos.
Acho que pelas conquistas... Em pensar que eles eram jovens idealistas que fez de sua prole, pessoas especiais, montamos realmente em boléias de oportunidades, cultivada por eles.
[Falaram também de um terceiro amigo, que seu filho foi um dos campeões brasileiro de xadrez. Impressiona! Esse outro amigo, o da visita hoje, tem três filhos: um médico, um veterinário e o outro metido a magnata.
Ele? Admira muito o meu pai, por ainda jogar futebol. Engraçado. E cultiva mais de 40 pés de bonsais.
Ambos se divertiram nas palavras jogadas enquanto tomavam o chimarrão dividido.
Uma cena realmente memorável.Riram das besteiras:Meu pai fez uma visita a casa do seu amigo com os dois filhos pequenos (eu, 5, e meu irmão, com 2 aninhos), vê o cachorro, o Fiel, e já solta:
- Ih, ele morde!
- O cachorro? Não, nada... muito manso...
Mal acaba o bom amigo de pronunciar-se em defesa à postura do seu cachorro, o meu irmão já tinha pegado o cão pelas orelhas e lhe lascado uma mordida nas fuças, meu pai:
- Não, não dizia o cachorro... É ele mesmo (aponta para o meu irmão).
E novamente muitas risadas! Quem vai esquecer dessa histórias?
Mas o mais intrigante foi ver que em meio as fotos de celular dos cachorros nadando, umas fotos do seu filho, que ninguém mais era do que o médico que me atendeu quando fui parar no HOspital, aquele mesmo médico:
- Tirar raio-X com o sutiã? (dava para ver a sustentação de metal)
- Uhu.
- E com calça tb?
- Uhu...
E assim foi, o ovo descoberto em um mundo.
Tão pequeno.

Não copio texto, merece: amo

2009-02-02T15:55:00.000-08:00

O NARIZ DO PALHAÇO

Por favor,
Homem revoltado
Homem ludibriado
Homem usurpado
Homem ignorante
Homem passivo
Homem covarde,
Deixa este Nariz aí!
Tira este Nariz do rosto!
Este Nariz é do Palhaço.
Faz parte da alma dele.
Não é utensílio de fracos.
Respeite-o.
Quer protestar?
Vai a luta!
Mostra a tua cara não a do Palhaço,
Quer fazer greve?
Mostra a tua cara não a do Palhaço.
Quer reclamar do governo?
Quer reclamar dos bancos?
Quer fazer uma revolução?
Quer mudar o mundo?
Mostra a tua cara não a do Palhaço.
E se conseguires alguma transformação,
Aí sim, o Palhaço te concederá o seu Nariz.
Mas o Palhaço não é esta frouxidão que tu és.
Não te confundas com o nobre Palhaço.
Há muito ele é o condutor da alegria,
Da sensibilidade, da liberdade, da emoção,
Da docilidade e da verdade também!
Ele não se oculta como tu.
Há muito habita o universo mágico da pureza
E por isso é tão sentido pelas crianças.
O Palhaço não é aquele lado teu que foge de medo,
Que não enfrenta a luta nem se expõe.
Tira então este Nariz, Homem!
E mostra a tua própria cara.
Pode ser que teus problemas comecem a ser resolvidos.
E quem sabe um Palhaço sorrirá para ti?
Se fores um lutador de verdade.
Paulo Roberto Drummond

Nunca fiz amigo bebendo leite...

2009-01-31T17:34:00.000-08:00

masno boteco e correndo...

- Sabe? Gostei de você, mas não, não vou dar em cima de você. Na verdade, até duvido que advinhem as profissões, minha e de minha esposa...
- Não tenho a mínima idéia...
- Eu sou juiz, ela promotora.
- Legal, então vai usar bastante esse nariz.(Dei um nariz de palhaço que pisca)
- Ela é promotora da AVON e, eu sou juiz da pelada lá...

Fora essa vida de eu ainda beber por ai, hoje eu fui correr, fora também que essa semana eu já tomei dois belos banhos de chuva, um, vindo da academia e, o outro do trabalho. Sempre achei que banhos de chuva lavam a alma, mas quem dirá um dia que alma eu tenho?

Ah, quando eu corria, aqueles longos 60 minutos, eu com a minha música PAN-DAN-DAN-DAN-TA-TA-TA TA-TA, eu cantava e dançava, claro, um fulano assim: chinelos de dedo, roupas bem surradas e sujas, barba e boné, me para e pergunta:

- uiscas-sache-uiscas-saque?
- Que? - eu tava com o fone, mas eu já tinha feito um pouco da leitura labial...
- Uma loja de carros, daquela da Mitsubishi, sabe?
- É ali.

E esse foram meus testes de ser ou não ser uma pessoa cool no final de semana. :)

Eu já trintei

2009-01-28T18:22:00.000-08:00

Eu nessa minha vida inútil de não fazer nada que presta nainternet nos meus TEM-POS li-vres, achei uma comunidade no orkut:30 coisas para se fazer antes dos 30.

- Transar c/ alguém com menos de 20 anos
ok (claro, tenho 24, hahaha, mas mesmo assim)
- Dizer que vai a uma reunião e ir transar com o(a) novo(a) namorado(a)
ok, mercado vale tb?
- Aprender a mandar
Opa!
- Beijar um(a) passante
2, segundo uma amiga e, eles eram amigos... ok
- Namorar alguém problema
OPAAAAA!
- Fazer algo criativo
Usar absorvente diário pro sapato de salto alto! Num é criativo?
Opa.
- Pedir demissão por se sentir perseguida(o) pelo chefe
é.
- Pintar o cabelo
Opa!
- Passear sem calcinha/cueca
hehe...
- Beber uma garrafa de tequila
1/2 vale (Y), eu decidi. senão n passo dos 31.
- Transar com um(a) de seus(uas) melhores amigos(as)
é.
- Agarrar o seu amor platônico
uhn...pra mim melhor amigo e amor plâtonico em algum caso dá no mesmo, bicho
- Ter um encontro às escuras com alguém da internet
às escuras como é isso? boteco, vale?
- Brincar de "todo mundo beija todo mundo"
fantasias...
- Transar com alguém e esquecer o nome dele(a)
esquecer é cumigo mermo.
- Comprar cinco sapatos em um único dia
yaaaaaa...
- Subir em um palco e dançar loucamente
até perder a roupa.
- Usar um look despojado
sou cool, fio.
- Fazer uma tatoo
2!
- Ir a um psiquiatra por causa de amor
então, doutor, ele me deixou ai era pra sempre, e agora tenho mais 70 anos da vida sem transar!!!!! me ajuda????
- Usar maria-chiquinhas
a chiquinha em pessoa.
- Ter o melhor sexo da sua vida c/ um(a) otário(a)
pensei que isso fosse a base...
- Ir a uma vidente por causa de amor
vê ai se ele vai voltar, senão for, bicho, que a outra seja feia e, ele broche...
- Ter uma noite bem louca
pode ser várias?
- Se jogar de roupa na piscina
Uhu, sem saberrrrrr nadaaaaar.
- Adotar um bicho abandonado
que mia, que late.
- Viajar de ônibus para longe
seu conceito de longe pode ser diferente do meu, eu acho que Rio tá bom.
- Usar a melhor roupa para ir ao mercado
maquiada, cherosa ainda...
- Aprender a dizer não
não vou dizer nada, não.
- Ficar com 3 na mesma noite
tão fácil assim?

Já teho trinta! Ihuuuuuu hahahaha

2009-01-25T14:06:00.000-08:00

a inspiração é inversamente proporcional a felicidade de espírito
pra mim só saem coisas boas na afobação
e não só nas palavras no papel, é na vida mesmo
por isso tudo q eu faço
é exagerado

E ai eu penso, porque você fez isso se me amava tanto.
E ai me pergunto, porque as coisas deveriam chegar a tal ponto, para depois, assim, termos sobrieadade de parar e pensar.
E ai eu respiro, na certeza, de que eu vou sobreviver sem o seu amor.
E ai eu suplico, que seja tudo verdade, que passe eu eu não tenha mais saudades.

E ai você volta. em pensamentos.

E ai eu me nego, a querer o que não deveria mesmo.
E ai eu sussurro mentiras, amor não existe isso já passou, era uma paixão - talvez a maior mas vai passar e, ai você vai ver, foi bem melhor.
E ai eu me escondo de mim, de todos, ai enlouqueço.
E ai não vivo.

Querendo o que não posso querer e procurando o que não existe, nos outros.

Ai testo, testo todos e, quanto mais me provam, mais têm medo.
Ou são as minhas expectativas inatingíveis, a minha exigência dura demais.

desculpas.

E ai elas se vão e, eu tenho certeza que você...

É você...
E em dois segundos eu me vejo de novo, perdida.

That you're never, ever gonna get over me

So take a look at me now
Since I told you it's over
You got a hole in your hear
tI'll find a four leaf clover
You can't tell me this now
This far down the line [to fade]

2009-01-24T04:39:00.001-08:00

Não sei quem eu sou.
Não sei o que eu quero.
Não sei o que querem de mim.
De repente, bateu um desespero.
De repente, chegou um vazio e dominou tudo aqui dentro.
De repente, eu não sei mais nada!
Dá voltas, voltas e voltas.
Acho que foi a cerveja, acho que foi o cigarro a mais.
Dói tanto, dói insuportavelmente incessante.
Sozinha. Solitária.

A gente caminha. Tentando achar culpados.
Não tem culpados, só reações a minhas próprias ações.
Levou o meu amor.
Levou o meu sorriso.
Levou o meu sôssego.
Só sobrou isso.
Sozinha. Solitária.
A gente caminha, sem saber exatamente onde quer chegar. Corre, com pressa, sem motivo - sem felicidade.
Então eu choro de novo, tentando e planejando não cometer os mesmos erros, tentando parar de ter motivos para chorar. Ai, só descubro, que me ser é inexorável, não me ser, eu não consigo.

Então, eu choro de novo. Lágrimas secas, garganta arranhada, cárcere de consciência sufocante.
Por que foi isso de novo?
Por que ninguém me pára?
Por que você não me vê?
Afogo-me num mundo de vitrine. Exibo todas as conquistas como troféu. Sendo que nada disso importa.
Queria mesmo um amor, um daqueles para a vida toda, que bastasse sentar-se na varanda para falar do cano furado, o gato atropelado, do vizinho inconformado (com o casamento que acabou),com o jornaleiro mal-educado, da vida, dessa vida, que a gente deixa de lado, por tá ocupado fazendo coisas mais importantes.
O que importa?
Por que você não me vê?
Por que você não me olha, me leva, faz eu perder o que eu tenho ainda de sóbrio, porque não me sacode e me acorda.
Por quê?
Sendo que o que é errado, faltou-me aos meus conceitos.Limites.

Feliz Ano Novo!

2009-01-19T16:11:00.000-08:00

Finalmente eu sentei e fiz um plano de sobrevivência para 2009:1º lugar trabalhar2º lugar trabalhar3º lugar trabalhar
Bom, esse ano vou estudar, fazer minha pós.Bom, esse ano vou fazer boxe, malhar.Bom, esse ano vou curtir meu amigos, me divertir.Bom, esse ano vou TENTAR fazer menos cagadas!
Esse ano vou atrás da minha felicidade, e felicidade para mim e ver minha mãe sorrindo. Felicidade para mim e ver meus gatos correndo, brincando. Fecilidade para mim é ver quem eu amo feliz. cansei de procurar o inatingível para pessoas como eu.
É, tô legal.
Vô dançar muito samba-rock. E se quiser, me chama que eu vô!beijomeliga, benhê.

A Dona Helena & a Tieta

2009-01-10T17:31:00.000-08:00

A gente grita, protesta e quer que a vida seja diferente, mas na verdade, não faz nada para que isso se realize - não que adiemos, mas prorrogamos.
A gente fica triste e ai, se dá o direito de ir para a balada, beber todas e começar uma rotina social invejável. Invejável, somente por que todos nós têm algum defeito social e sempre quer algo que não está em nossa realidade.
E ai se esquece de viver. Faz do mundo uma vitrine: uma vitrine com coleções de fotos de momentos lindos e perfeitos no bar, na praia, na balada ou em qualquer outro lugar (de preferência lugares famosos), uma vitrine de boa performance geralmente com visual novo, com sorrisos novos, olhores sexies novos, roupas novas, tudo novo... Uma vitrine e só.
Eu sou assim. Até o dia que encontrei a Dona Helena sem a Tieta.

Desde os meus 10 ou 11 anos de idade, eu conheço a Dona Helena.
A Dona Helena é uma das figuras mais interessantes que conheci na minha vida e com certeza, ela será uma personagem que não vou esquecer... É uma senhorazinha de olhos claros profundos e cabelos grisalhos, desde então. Casada com o Seu Ozório, um senhor cheio de histórias e muito admirado entre a molecada. Eles sempre estiveram presentes, sabe os tios da venda de doces da sua rua? Então, são eles. A gente deixava tudo anotado na caderneta e podia sempre pagar por semana, o que facilitava muito.
Eles sempre procuravam novidades para agradar os pequenos fregueses e entretiam a freguesia com as histórias da junvetude. As vezes, nos entediava, mas sempre ouvíamos - atentos ou não. Tinham uma gata, que soube hoje que veio a falecer. Triste. A gata mais linda que já vi na vida, mas não ao acaso. A gata dormia na cama, comia carne de primeira, tomava leitinho morno na cama e os melhores médicos veterinários à disposição. Uma gata com vida de princesa. Tinha a própria mesa, que sempre era explicado por dona Helena. A mesa redonda de mámore, tinham os pés de metal trabalhados e o detalhe que embaixo da mesa, havia um suporte que parecia mais uma mesinha para anõezinhos, sabem? Lá que a gata comia.A boa vida da gata só acabou quando veio a Tieta. Foi a novidade da rua. Uma cachorra de porte médio branco com manchas marrons, vira-lata. Lembro que havia algumas coincidências com o número sete, não me lembro ao certo, mas: sete filhotes, nascidos no dia 07/07 e havia chegado em algum dia 07, mês 07, enfim.Uma cachorra com muita personalidade também. Todos conhecem a Tieta, pois dona Helena sempre a obriga a cumprimentar a todos:- Tieta, dá bom dia ao Sr. Fulano.A Dona Helena sempre foi uma figura polêmica, lendo assim acho que estimulo em você uma sensaçãozinha de dó, mas não é dó que ela transmite, admiração por seu grau de serenidade.

Seu Ozório e Dona Helena sempre nos demonstrou ser um casal que viveram o casamento muito bem - e tenho certeza que foram muito felizes juntos. Não tiveram filhos, mas Tieta sempre supriu muito bem. Quando tinha alguma briga entre os moleques da rua, Seu Ozório ia apartar, sempre bem sucedido, pois pela admiração que todos tinham, os conselhos e palavras sempre foram ordens. Dizem as más línguas que eram doidos, afinal quem dá carne de primeira aos animais? Por que ao invés disso não cuidam de uma criança? Bom, eu acho que um sabe exatamente o que faz bem fazer e, eles faziam isso.Dedicados a igreja também. Já frequentei a igreja e lembro bem, os dois sempre estiveram lá presentes, com tanta serenidade.Tieta entendia russo, afinal Seu Ozório e Dona Helena falavam e até nos ensinavam algumas palavras... (Sinceramente, não sei nada de russo)
Seu Ozório faleceu. Não me lembro a data exatamente, nem o ano, só sei que foi muito triste. Em pensar que nunca mais veria aquela perua com o casal mais feliz e velhinho que eu conhecia.Eles sempre estavam animados, chateados sempre com coisas banais, mas nunca, nunca na vida vi, eles fazendo mal a ninguém.
O que seria da Dona Helena?
Então, Dona Helena passou toda a minha adolescência passeando umas 5 vezes (menos ou mais, não sei precisamente) com Tieta. - Tieta, dê bom dia ao Sr. Fulano.E, enquanto a minha vida não tinha momentos tristes o bastante para me dar o direito de fazer coisas para esquecer de viver, eu ainda parava e conversava com a Dona Helena, que sempre me contada de como andava a família dela (a Tieta e a gata), qual o preço do leite, as novidades com o padre Enivaldo (não me recordo se é esse o nome dele também) sobre um tanto de coisas cotidianas, que me impressionam...Como alguém pode ser tão serena com essas coisas tão simples da vida?
Ai, passou e eu tinha tantas preocupações e uma rotina tão corrida, que não tinha mais tempo de conversar com a Dona Helena. Sempre a encontrava, mas sempre só podia desejar-lhe: bom dia! Bom dia, Tieta!E sempre planejando e querendo mais coisas, sempre atrasada, sempre correndo, e planejando mais... Até hoje.
Encontrei a Dona Helena sem a Tieta, perto do mercado. Tomei um susto.- Dona Helena, cadê a Tieta?- Ah, não posso mais levá-la a todos os lugares não é verdade? Até perguntei ao veterinário do mercado o que ele me recomendaria para os ouvidos da Tieta, a Tieta não anda escutando muito bem...- A Tieta tá precisando de uma companhia canina, não?Perguntei isso não despretenciosamente, acho mesmo que a Dona Helena precisa de uma companhia.- A Tieta anda cansadinha e eu já tenho 83 anos, não quero ter outro animal para viver mais do que eu e ai, morrer na incerteza que cuidarão dele da mesma forma que eu...
E lá passei bons minutos conversando com aquela senhora de olhos tão profundos, com uma racionalidade impressionante.
Eu? Até agora penso, como pode? Onde eu acho também a minha felicidade...

teorias conspiratórias passionais

2009-01-02T13:28:00.000-08:00

hoje eu ri muito de um texto velho que escrevi.
passou-se milhares, milhões de horas na minha vida e eu continua a mesma, bicho.
memo ciclo:
- toda e qualquer paixão me diverte, então eu saio e vou me divertir;
- controlada feito uma pedra em queda-livre, tente pará-la e verá: se o seu convite foi aceito, será invadido, fato!;
- qualquer beijo, seguido de uma ligação, virar-se-á uma teoria conspiratória passional, cá vou explicar novamente o que é;
- depressão, porque nunca dá certo isso;
- nova paixão.

ciclo renovado.
isso durava de 3 a 4 dias, com a evolução de milhões de horas, passam-se para de 1 a 2 SEMANAS.
o que é uma teoria conspiratória passional?
será que ele gostou de mim? bom, no meu caso, sempre a resposta é: ele deve ter te achado um pouco invasiva demais, porque você não tenta da próxima vez ir com mais calma? bom.
ele me ligou. porque ele me ligou nesse dia, horário, minuto? pode ser qualquer um, a gente sempre fica pensando (eu pelo menos, penso): o que ele tava fazendo para me ligar, porque exatamente naquele segundo, porque, porque e mais enfim motivos para isso. a resposta é simples: porque sim, ué! mas fazer uma teoria faz parte.
por que eu não atendi? eu achava que com o tempo iria mudar isso, mas por exemplo agora nesse exato minuto, meu celular está desligado há 2 dias. se toca, eu não vejo, porque sempre deixo no vibra (ui) e se eu vejo, 'muitas das vezes' (velho, eu tô velha, meu professor na faculdade falava isso, acho que o de psicologia), finjo que não vi: o que EU vou falar para ele?
essa pergunta sempre acontece por um motivo básico: geralmente eu fiz merda! devo me preocupar... hahaha...
como eu sempre me apaixono, sempre falo: com esse eu vou casar!!! mas ai, não sei se um dia NA VIDA eu vá casar, nem, na verdade, sei se combina comigo casar... e se eu quero... talvez! quem sabe?
ai fico pensando em todas as coisas boas do cara para CASAR com ele.
e nessa MESMA hora, que eu geralmente desisto e ai?
vou e me apaixono por outro.
FIM.

outro começo...

umadasúltimascoisasquefizem2008

2008-12-31T17:34:00.000-08:00

bye 2008, welcome 2009

2008-12-31T15:17:00.001-08:00

eu acho que deveria usar um corretor ortográfico, mas não.
bom, daqui a algumas horas já estaremos nós embarcado em 2009. ouvi hoje dizendo que a reforma ortográfica entra em vigor - bicho, com a memória que eu tenho, vai ser foda escrever, ein?eu vim aqui escrever sobre como foi 2008 e como será o meu 2009.eu repeti tantas vezes que o meu 2008 foi ruim, pensando bem, mentira!nunca tive um ano de tanto aprendizado. vou explicar porque agra.eu tive um namorado, o único da vida, sabem? nossa, o que sofri com ele. os bem de perto acompanharam, mas pensando bem, eu aprendi tantooo com isso, vou entrar em 2009 uma nova pessoa! mais forte, mais preparada, mais animada! renovada... pra que vamos reclamar, né? eu aprendi com isso que o mundo é imenso, vocês não têm noção (têm, sim, né?) de como esse mundo tem gente legal, bonita, gostosa, inteligente e, mais importante, que possam te fazer feliz.felicidade dessas instantâneas, momentâneas, espontâneas!!! Ohhhh quanta gente legal entrou na minha vida!aos velhos e bons amigos? sempre agradeço, beijo os pés, porra, como eu amo vcs e não canso de dizer!!!eu na verdade continuo piradona, sabem? mas ainda vou me recuperar - ou não.
meuuuuu emprego!!! porra, bicho, nada poderia ter acontecido de melhor para o meu UP pra isso... um valeu especial a essa pessoa que eu admiro.
tatoos que sempre tive vontade de fazer! e finalmente meus lindos cabelos vermelhos brilhantes de voltaaaaa....
eu respiro e me sinto eu! lindaaaaaaa, feliz... e ainda vivendo tudo exageradamente ao extremo.pula de cabeça! cai e levanta, respira e funga, sonha... e corre atrás!
eu queria poder gritar agora para todos ouvir o quão viva eu estou e simplesmente porque tem um monte de pessoas fodas que me rodeiam!minha família, aquela loura querida... todos!!! opa, vida boa que eu tive, não posso reclamar...
em 2009! quero usar tudo que me fortaleceu e que eu aprendi...quero beber mais, com menos glicose...quero rir mais, com menos medo de ofender...quero mais amores, quero mais prazer, quero mais gargalhadas, quero mais gente!quero mais livros, quero mais música, quero mais!!! quero tudo...quero eu engolir o mundo... abraçá-lo...
e viva 2009, e viva todos os amores que eu cultivei na vida!
valeu 2008!

8 ou 80

2008-12-30T19:07:00.001-08:00

Sabem aqueles jargões básicos sobre isso de exagero? Então eu sou todos eles.
Ou o cabelo tá preto e sério, ou tá vermelho fogo, chamativo e louco.
Ou fica comigo para sempre, ou nunca mais apareça.
Ou te quero muito perto sufocantemente, ou nem sua sombra quero ver o rastro.
Ou te amo em dois segundos, ou te odeio em 1.
Ou é café amargo, ou é bem doce, melado.
Ou é uma calcinha cafona de bolinhas e florezinhas, ou uma bem fio dental, de renda, preta.
Ou eu me jogo, pulo e te agarro, ou sou tímida, encolhida, espremida...
Ou eu sorrio demais, ou planejo milimetricamente.
Ou é tudo fervorosamente devorado, ou bem devagar, degustado.
Ou o bifé é mal passado, sangrando, ou é sola de sapato, esturricado.
Ou é extravagantemente arrumada, ou é um tropeço no guarda-roupas.
Ou é menina, ou mulher.
Pensando bem... Quem se é uma coisa ou outra, né? Somos momentos...

sabe quando o cheiro de alguém vem e inunda as suas narinas, seus pensamentos e assim por diante? você fecha os olhos e pode imaginar exatamente... Abre, e fica pensando naqueles velhos lugares, os mesmos de sempre mas que presenciaram outras situações, boas: saudades.
tô com uma saudade danada. Saudade de mim, há um tempo, saudade de quando eu ainda era feliz por nada, de quando nunca tinha me apaixonado de verdade e nem sofrido de amor.
experimentar pessoas, umas você engole, outras você degusta, mas não gosta mais, enjoa, tem medo de empapuçar, feito quando se tomar cerveja sozinha.
já bebeu cerveja sozinha? tequila? capirinha? num bar, sentada? os garçons sempre esperam que vá sentar alguém ali na cadeira em que deixei a bolsa, mas não vai. ai você fuma um cigarro e toma um gole, e intercala até embaralhar as coisas. levanta e vai embora. sintomas de saudades isso. quem vai beber sozinha? sou alcólatra, será?
maybe.na verdade, falei tanto já, que não quero mais falar. talvez já tenha falado demais - na vida.

Quebra-cabeça

2008-12-24T04:25:00.000-08:00

Parte I

- Eu? Eu tenho 16 anos, falo 20, porque uso drogas senão me levam pro juizado de menores. Eu tava em Minas, ai falaram que aqui em São Paulo tinha emprego para mim, então eu subi no caminhão e vim. Chegando aqui me levaram pra um lugar, uma casa de puteiro, então eu fiquei com vários homens, até o dia que resolvi fugir de lá.
Ascende a luz, olha para mim com uma cara de ‘vamos lá’, mas não era em mim:
- Vou te dar uma injeção para dor.
Começa a gritar pra caramba, eu tava com uma puta dor de cabeça, afinal, eu tinha quebrado um pára-brisa com a cabeça:
- Ei, Fernanda, fica quieta, bicho, num vai doer porra nenhuma. Já fizeram coisas piores para você na sua vida, que doeram mais. Isso daí é para você ficar de boa. Tipo essa tatoo, não doeu?
Ela fedia demais, de um fedor insuportável que só de lembrar eu franzo a cara de lembrar. Ela vestia uma saia vermelha, que mal caberia em meus 63 kg e, ela vestia, sendo que a o anti-braço dela, deveria ser a minha coxa. Uma blusinha que se perdia a tantas dobras fedorentas. Um cabelo quiçaça descolorido de louro, uns pés sujos, nojentos que empesteavam e me embrulhavam o estomago cada vez que ela arrumava a coberta.
- Eu usei lança-perfume e por isso tenho problema de coração, não senti nada. Ah, meu nome não é Fernanda de verdade, esse é meu nome falso. Caroline é o de verdade, mas ta bom, assim pelo menos eu arranjo um emprego. Do que você trabalha?
Pensei bem, talvez ela não entendesse, respondi só, internet. E ai ficou um silencio que as minhas entranhas necessitavam, pelo menos, por alguns segundos.
- Onde você estava com o carro não tinha manobrista?
- Não.
Deu-me um frio insuportável, eu já havia pedido uma coberta, que recebi como resposta “Querida, isso aqui é um hospital público, acha mesmo que está num hotel? Cobertores são raros aqui!”, coloquei uma blusa que minha mãe trouxe, fazendo malabarismos para não arrancar o soro da veia.
- Que blusa linda a sua.
- Valeu, to com frio.
- E sua mãe é aquela loura, né? Ela tem olhos verdes.
- Sim.
- E aquele moço? Seu namorado?
- Não, meu irmão.
- Poatz, quero mijar.
De repente, comecei a prestar atenção, meio enfurecida:
- Fernanda, levanta e vai mijar no banheiro, você nem fudendo vai mijar ai, vai logo.
- Mas meu joelho dói.
- O caralho que dói. Não quebrou nada, vi os médicos falando, você já ta de alta. Vai logo.
Ela como pensou bem e não quis me contrariar, levantou candangamente aquela bunda fedorenta e foi mancando, devagar. Embrulhava-me o estômago.
Veio novamente o enfermeiro.
- Eu quero alta, já to bem. Chama um médico para mim? Tô com fome, ta um fedor insuportável aqui.
Sorrindo, disse que eu ia ficar mais um dia lá. Acho que para me zoar.
- Michelli?
Respondi que era eu. E ele olhando para aquela massa fétida que era a outra ‘moça’. Ela enchia-se o ego.
- Não sou eu, é ela.
- Michelli, você vai ter que tomar isso aqui.
Começam-se os gritos novamente... Achei até que a minha cabeça iria explodir. O outro bebum lá fora, insistia que queria água.
- Você, cala a boca e pára de reclamar, porque vai tomar isso de canudinho pela veia, não vai doer. E você, ai fora, cala a boca também, não vai beber água porra nenhuma.
- Eu tou liberado.
- Só se for pro céu, fica de boa.
O enfermeiro olha com cara feia para mim. Foda-se. Um silêncio, outro.
A história é a seguinte, enquanto eu não queria estar lá nem fudendo. A tal Fernanda Caroline, havia sido jogada de um viaduto, pois o amigo não queria dividir o craque com ela. Não sentia dor algumas, suas dores eram internas. Precisava de um lugar para dormir e comer. O outro, bêbado, caiu de moto, foi atropelado, algo assim. Não tinha ninguém, não tinha nada, só tinha muita teimosia, infernal de gritar.

"Teorema de Chutágoras"

2008-11-28T17:16:00.001-08:00

Eu nunca fui muito crédula. Deus? Sei lá, eu nunca tive grandes provas para crer nesse ser iluminado uni presente e onipotente. Dessa forma, fui levando a vida e hoje sou o que sou, mesmo sem ele.
Amor? Foi algo inusitado, que de repente aos 23, chegou meio atrapalhado, algo louco, incontrolável, que em pouco tempo me fez mudar tanto, um turbilhão que também passou. Acredito em amor agora, mas em algo secundário, necessário talvez, não como achei uma vez, que fosse prioridade.
Hoje eu acredito que a vida não se resuma só a uma unilateral, mas também acho que não devemos nos expor suficientemente para sofrer por pessoas que não mereçam.
Fases que passam e, a gente só sorri, tentando pensar no recomeço. Sai de repente de um relacionamento atordoado e atrapalhado e, sabem o que restou da minha vida feliz, alegre e morna de antes? Pouca coisa, de verdade, sobrou poucos amigos, sobrou um pouco de vontade de fazer coisas novas e muita saudade de mim mesma em outra época.
Esse tal de destino faz a gente achar tudo errado na vida! Pensar que a gente chuta que o destino quer que façamos algo, a gente vai, faz e quebra a cara.
A gente chuta que se ele voltou, é porque realmente deveríamos tentar de novo, afinal chances são permitidas a todos: somos mortais.
A gente chuta que as fraquezas do outro que tanto te machuca não vão se repetir, afinal há tantas coisas mais importantes para considerarmos, que podemos relevar.
A gente chuta que as pessoas são boas, mas esquece que são fracas.
A gente chuta que você faz tudo certo, então porque daria tudo tão errado – justo com você?
A gente chuta, chuta... E chuta. Erra, só.
Decidi acertar dessa vez, ir atrás das minhas vontades, dos meus sonhos, do meu futuro. Porque uma hora a gente cansa de achar e passa a planejar: calculista e friamente.

I hate Fridays yet

2008-11-09T14:54:00.000-08:00

Hoje tive um dia daqueles que resolvi ficar em casa sem muita conversa, só com os meus pensamentos: domingo. Eu deveria estar feliz, emprego novo e muita coisa boa rolando, mas engraçado, estou com uma sensação de vazio que chega a doer no peito...
Eu sempre odiei mentiras e, me sinto mentindo a mim mesma, um bando de coisas borbulhando no meu peito sem muita direção... Chorei um bocado já. E descobri que finalmente aquela menina coração de pedra dos meus 15 anos que dizia não saber chorar, hoje já sabe, aprendeu tão bem, que facilmente as coisas a emociona e faz ai lágrimas surgirem.
A gente vê que com o tempo modificamos o que tem como convicção, analisa as coisas com parâmetros diferentes, a razão dos sentimentos não é a mesma que da lógica e isso é fato: deixei de ser a garota que ia bem em matemática há algum bom tempo.
Eu fui à locadora, aluguei três filmes: sex and the city: o filme, descasada e antes só do que mal casado. Bom, assisti dois e comi meio pote de sorvete de chocolate com escondidinho de calabresa. Nossa, que deprimente assim depois que escrevemos em algum lugar, quem ler isso aqui vai achar que eu to fingindo por ai ser uma Mieko diferente... Risos.
Só o que me fizeram ainda mais chorar. Despedidas não são legais, descobri que ainda terei muitas despedidas esse ano e nada fáceis... Tive que chorar, fui obrigada, não tive outra opção e descobri que hoje choro de soluçar até mesmo em filmes, choro de verdade e fico até um pouco mais triste do que deveria.
Todos esses filmes falam de uma coisa só que não me fazem muito bem ainda, AMOR. Explica-me você o que é o amor? Por que mesmo garotas como aquela que é a personagem principal do sex and the city pode sofrer de amor? Tão esperta, tão inteligente, tão linda... Tão, tão. Eu sou péssima de nomes, eu deveria ao menos lembrar o nome dela, né? Acabei de ver esse filme...
Por que pessoas boazinhas e certas, seguras, enfim, sofre de amor? Sei lá, não poderia ser tudo um trato com o papai-noel? Você foi boa garota, se dedicou e assim merece aquele tal príncipe que virá montado em um cavalo branco com o seu manual decorado, sabendo já tudo o que fará feliz e, o melhor, saberá ainda o que me chateará de verdade! Ah, mas ai seria perfeito, não ia gostar eu então, com toda a insatisfação que é natural do meu ser, é interior, eu necessito ficar insatisfeita, reclamar, brigar, gritar e chorar, não?
Chorar não deveria, isso deve lesar a minha beleza, acredito eu – to tentando me fazer de durona... Essa que é a verdade.
Sabe? Sabe o que mais me fez feliz hoje? Também tem todo aquele lance de amizade, quem são seus amigos reais? É aparece naquele filme das garotas de NY sei lá, não entendi muito bem, falam muito de grifes e amor lá... Amigos, quem são as pessoas que você pode considerar amigos de verdade? Amigo é aquele acredito eu, que te ligue no domingo, sei lá, do nada, que lembra de você, né? Valeu, você, pode acreditar, que todo esse chororô foi amenizado.
Valeu!

I hate Fridays

2008-11-06T16:22:00.000-08:00

Hoje foi um daqueles dias mais esquisitos de todos. Dois dias anteriores ao roubo do meu carro, meu pai bateu em um – diz ele não ser culpado. Orçamento? R$ 700,00 fomos lá pagar. Era um velhinho japonês meio doido, deu-nos um exemplar de um livro que ele escreveu – farei questão de lê-lo. Enfim, como assim o velho nos deu um livro? Já que fomos lá pagar algo que o acaso trouxe, mas que não foi nada legal... Ok, passou.
Vindo de lá, lembrei que amanhã é mais uma sexta-feira e mais uma vez eu entro num estado de piração. Toda a minha vida, antes dessas exatas seis semanas pós um evento em minha vida, eu sempre amei as sextas-feiras, sempre. Eu ia tatuar em mim Freitag, que é sexta-feira em alemão. Frei, liberdade, Tag, dia. Era o dia mais feliz da semana...
O dia da liberdade! Sexta-feira... Sempre gostei de ser livre, solta por ai. De repente, é o pior dia da semana, o que me traz um vazio, o que não me traz nada, o que só me traz boas e engraçadas lembranças...
Era o dia em que no dia seguinte, eu poderia acordar tarde, porque eu não tinha aula. Era o dia mais gostoso, porque tinha a cerveja com os amigos. Era o dia mais feliz, porque à noite ainda durava a luz, brilhando, piscando, animando. Era o dia mais esperado, porque eu veria o meu amor... E hoje é um dia angustiado, engasgado que só me traz a lembrança que as minhas sextas-feiras não são nada. Não há planejamentos...
So, I hate Fridays now.
Mas os bons ventos voltaram a soprar, a voltaram…

A pior sensação do mundo – Mieko paranóica

2008-10-28T15:52:00.001-07:00

Eu havia achado já que estava na merda, no fundo do poço, que já havia chegado ao final da linha, que a pior sensação do mundo era de um amor perdido, ai, vem a vida e prova que eu estava errada, que como Murphy sempre prova: o que ta ruim, pode ficar bem, bem pior.

Domingo, outubro de 2008.
Bom, eu como todos já sabem, venho tentando me recuperar de um amor que eu tinha para a vida toda, que acabara, mas embora tenha tudo terminado com todos os pontos, que era bem claro, que eu não deveras mais sentir nem um pontinho de sentimento por tal pessoa que passara, ainda sofro de amor, acho ainda que nunca mais encontrarei uma pessoa que me fez tão feliz quanto ele e finalmente, nem que eu não consigo esquecê-lo e sofro muito – até o momento.
Lá estava eu, num domingo feliz. Achando que finalmente minha vida seria melhor daqui pra frente, num resumo de uma pessoa exagerada, vou descrever alguma coisa que traduza o meu 2008: crises de estresses, nada de aumento, fudida até os talos no banco, nada de conseguir um trampo novo, nada de estudar nada, um pé na bunda da vida que me apresentou e tirou um amor da vida assim e, se vai uma merda de ano que não quer terminar, tipo NUNCA.
Cá não vim eu reclamar de 2008, venho só dizer que Murphy olha por mim. Meu final de semana tinha sido quase perfeito, sexta-feira, fui beber com bons amigos, bons mesmo que dei risada e me distraí, só acho ainda que o Léo, bicho, ele sabe demais da minha vida, desisto plenamente de mentir para ele. Sábado? Eu descansei, afinal a sexta-feira havia rendido (que os detalhes sórdidos guardo para o HTTP://devoradoras.zip.net). Domingo resolvi ligar pra Ju e dar um role por ai.
Domingão, começando. Aeee. Ligamos pra algumas pessoas, porque afinal, duas mulheres lindas, animadas, empregadas e solteiras DEVERIAM ter boas companhias para uma cerveja. Hahaha. Deu tudo errado. A zica começa a se instalar. NINGUÉM foi beber com a gente, mas até ai, bebemos, demos boas risadas, ligamos pra TODOS da agenda de nossos celulares (que por acaso, não existem mais), comemos e nos divertimos. A princípio na Vila Madalena, num barzinho de lá, mas quanta mulher MEODEUS, vamos para outro lugar?
Matriz. Eu? Sinceramente, nunca havia pensado que era um lugar tão trevas como eu vim a descobrir forçadamente num breve futuro depois a essa idéia. Chegamos lá, descobrimos o caminho, bom, tava bem cheio de pessoas fedidas, feias e carentes de dentista.
Só um pulo fora – acho realmente que pessoas podem ser definidas pelos dentes, feito cavalos. Numa sociedade, por exemplo, ela só vira de primeiro mundo, depois que todos têm acesso ao dentista. Enfim...
Tava mó trânsito, um infeliz de fora do carro, passou a mão na minha coxa! Claro, quase dei um soco na cara dele e, ao mesmo tempo, atropelei – de leve – um menininho de bicicleta! Achei ai que a noite já estava findada as zicas... Não, não, não, Murphy ainda não tinha ido dormir ainda. Fomos comer a melhor coxinha de São Paulo e digo, muito boa mesmo, mas nunca mais irei lá comer... Por outros motivos, porque ainda gosto de coxinha.
Resumir o trágico acontecimento, que digo, é pior que já tive, a sensação de impotência de não poder fazer nada a uma situação de alguém levar seu todo esforço e suas coisinhas com sentimentos que cabem a elas, por sei lá. Explica-me o que é ouvir um “você deu sorte de estar viva”, depois de um roubo à mão armada! Agora eu necessariamente por ter carro e algumas coisinhas raladas com muito esforço, preciso passar por isso? Ah se fuder.
Enfim, se eu me transformar em kamikaze não será sem explicação.
Oh céus, oh vida! kkkk

tá uma bosta, mas eu precisava escrever...

2008-10-21T11:40:00.000-07:00

Sei lá, eu pensei que isso tudo passaria mais rápido.
E quanto mais tempo passa e mais tempo eu faço passar pensando e fazendo outras coisas, mais tempo eu vejo que vai demora.
Quanto mais eu tento pensar em outras coisas, mais eu penso na coisa que eu quero esquecer.
E quanto mais coisas eu tento procurar para desencanar, mais calho eu a dar voltas num mesmo lugar.
Todos falam você é idiota! Mas fazer o que é? É mais forte que eu, eu juro que tento me distrair...
Pensei em parar de fumar, por 2 minutos e, nos próximos, já voltei. Pensei em parar de pensar também, mais é impossível e sempre volto no mesmo lugar.
Engraçado, será destino? Será que eu fiz tanta merda nessa merda de vida que preciso pagar assim? Sei lá.
Sei lá, bicho, sei lá.
Preciso de um tempo de tudo. Tô confusa, estou pirando... E pirando parece o estado normal da pessoa, certo?

Deveria ser proibido bebida aos récens-fossas-pós-relacionamentos-traumáticos

2008-10-20T05:17:00.000-07:00

Esse finde eu bebi um pouco, não fiz muitas besteiras. Além de dirigir um pouco drunk com essa tal lei seca.
Na verdade? A bebida só me deu muitas saudades de algumas coisas que não deveras voltar jamais.
Descobri que ando chata, que toda aquela minha animação de antes de um relacionamento-traumático-com-cárcere-privado-causado-por-ciúme-descontrolado, eu não voltei ainda a ser a mesma pessoa, sei lá, bem chata. Descobri também que nada daquilo volte mesmo, tenha sido só fase, ai veio outra e agora uma nova, again.
Mudanças fazem com que pessoas assim, pirem um bocado.
Queria poder me desgrudar do que eu tinha antes como felicidade, é isso.

Ahn? Ah, não, não eu estou depressiva, não quero mais isso, mas estou um bocado triste.

A única coisa boa do finde foi o moço com barba, bem bonito no shopping.

Eu estava desnorteada como sempre estou - agora. Quando a gente termina um relacionamento, parece sempre, ainda mais em lugares sociais, que estamos sem calças e de calcinha furada, totalmente descolado, não sabemos mais nos comportar, não sei como vocês, mas comigo, é comum isso.
Na verdade, acabo ficando ali, sem assunto, parada, esperando os outros fazerem alguma coisa. ENTÃO FAÇAM ALGUMA COISA! Porra.
Então, lá estava eu. De repente um moço, um de barba por fazer, os dentes, bem bonitos, sabem? Ficou olhando. Olhando e, eu continueu andando, e ele olhando, ai não deu, voltei:
- Conheço você de algum lugar, não?
- Sim, me conhece.
- Ih, mas eu não sei da onde... Da onde? Seu rosto não me é estranho (é poderia ser que eu o conhece dos meus futuros menininhos bonitinhos e bons para beijar risos).
Ele sorriu.
- Lembra da professora Giorgina?
Eu lembro mais ou menos, era minha professora da 3ª série primária...
- Uhn... lembro!
- Então você estudou comigo na escola, talvez na 3ª, 5ª e 6ª série... Você já é formada?
- Sim, já, há uns 3 aninhos...
- Eu tô no 1º de Bio-medicina, estou atrasado... E você, veio fazer compras?
- Na verdade, encontrar uma amiga, vamos sair... Preciso ir...
- Então tchau, bom te ver.
- Tchau.
Um beijo no rosto e uma sensação engraçada, pensando porque acontece umas situações assim.
Ele roubou assim minha concentração em ficar triste por alguns momentos.
E foi isso.

Sobre mulheres e o bom sucedimento da vida.

2008-09-28T15:18:00.001-07:00

Quando eu era garotinha, eu tinha um objetivo maior na vida. Achava que estudar, trabalhar, fazer várias línguas, ir ao teatro/cinema, tocar algum instrumento musical, conhecer várias culturas/países, ter amigos cults, saber realizar trabalhos domésticos e até se arriscar com algumas atividades alternativas (no mundo de hoje, sim) como saber bordar, costurar e fazer as próprias unhas, além claro, de ler jornais e livros, fazer alguma atividade física, beber bastante água e não ingerir nenhum alimento que poderia abalar o meu físico, seriam o suficiente para o bom sucedimento da vida! É, eu assim seria feliz.
Até eu tingir meus cabelos. Até eu tomar o primeiro gole de cerveja. E finalmente até encontrar o primeiro amor.
Sinceramente? Hoje, fudida da vida – dentro dos padrões acima descritos – sou uma pessoa que se pode dizer feliz.
Descobri aos poucos, que não adianta muito seu celular não parar de tocar, com várias propostas de festas, baladas e algum ‘social’ por ai, se quando você estiver a fim de conversar de verdade, nenhuma dessas pessoas que tanto faz questão de você, possa ouvir o que você tem para falar.
Descobri também que nem sempre a gente precisa fazer tudo que as pessoas querem se você não quiser, pois você pode ter suas vontades e gostos, por tê-las, porque no final mesmo, quem gosta de ti, por mais cagadas que você faça, continuam ao seu lado, mesmo que seja simbolicamente, sei lá, por um alô! Às vezes, de vez em quando, aquela vez espontânea, sem ser cobrados disso manja? Aquelas pessoas sempre vão estar lá.
Se eu tiver uns quilinhos a mais, mas tiver um bom humor, basta – pelo menos àqueles que me amam de verdade... Que eu posso ver novela, ler revista feminina, posso até ouvir um funkizinho às vezes, só para me divertir e rir da ‘criatividade’ que faz o gosto de tantos e, nem por isso, eu fico menos interessante.
Posso às vezes, ser egoísta. É humano. Posso gostar de mim, achar que sou a mulher mais linda e inteligente, posso. Isso só para mostrar que a minha estima está aqui, firme e forte. Isso eu também descobri, que não posso gostar de alguém, sem antes gostar de mim mesma. Aliás, e que, da mesma forma, não posso obrigar ninguém a me amar, por mais que isso possa não ser recíproco, muitas vezes.
Que eu posso ter manias. Eu as tenho, muitas, aliás. Feias também. Eu faço caretas, grito, sento sem saber ser uma mocinha...
E que por mais que eu ame alguém e achar que eu sei o melhor para ela, eu não posso intervir contra a vontade de ninguém, cada um precisa viveras suas próprias experiências, que eu posso até dar conselhos, mas mesmo que não ouvidos, melhor não julgar, porque magoar alguém que a gente ama, dói e, o trabalho em ajudá-la a se levantar, também pode ser um aprendizado para você mesmo.
Homens e mulheres são iguais. A gente (mulheres) luta para que seja assim, mas eu aprendi que tanto feminismo não serve tanto, que pode ser bem gostoso quando podemos nós ser as frágeis, poder ser um pouco cuidadas e protegidas. Poder ser um pouco mulher.
Que fragilidade e graciosidade podem existir na gente, pena mesmo, que eu nunca aprendi a ser...
Ah, mas no final de tudo, eu só tenho certeza de uma coisa, que o bom sucedimento da minha vida, só se dá pelos meus padrões, não necessariamente eu preciso fazer uma pós, preciso ganhar R$ 20.000,00 de salário por mês, não preciso ter um marido que tenha um Corolla do ano e todas essas coisas mais.
Eu preciso ser feliz, velho!
Sacou? Simples assim.

Bacanal, se vira, se é... ou não existe.

2008-09-18T05:44:00.001-07:00

Já viram? Às vezes a gente até gosta, mas me diz, como ficou tudo tão banal assim?
Eu mesmo sou adepta. Minha primeira vez foi com alguém que daqui uns anos eu mal lembrarei o nome, hoje nem sei mais a data e, na verdade mesmo, nem sei onde foi, exatamente quanto tempo demorou e se dueu, só lembro que foi bom! Assim, passou e foi, antes que se sonhava com príncipes, hoje que se tem vergonha de sê-lo. Vai entender...
Excêntrico é gente que se leva a sério a pessoa ali que te compartilha. Eu, apesar dessa formação ideológica sobre tal, tão trivial, digo que ainda acredito em pessoas.
Eu nunca entendi o porquê as pessoas exatamente precisam mentir para outras, assim como eu, que não vão te julgar, que de fato não vão se importar, vão ouvir e ali, ficar, podem ter uns risos desses espontâneos, mas que nada significam nos próximos instantes.

De onde foram que os beijos não significam nada, que sexo é uma necessidade, não um complemento, desde quando isso tudo virou um jogo. Primeiro há regras e, depois de fato tudo deve segui-las mesmo.

A gente aprende a ser fdp e depois acha normal, se assusta quando os outros são contigo. Ah, a gente tb, até tenta chorar de decepção, mas no final vê que só se tem ego e, ele não permite fraquezas. No fim mesmo, as pessoas a sua volta, acham que isso nada mais é que evolução, afinal, esse é o objetivo: ter a razão. E, eu só consigo ver como retrocesso, uma involução. Pensar que deve ter faltado alguma parte, cacete! Por que o importante mesmo deveria ser a certeza de que aquele sorriso é sincero, que sexo é entrega, e que praquela pessoa, tu pode se entregar pq nela pode confiar.
Como as pessoas só te olham como alguém que quer te comer/ ser comida: uma máquina? Dê-me uma cerveja, já fico feliz e, se é escândalo e show que quer, isso que darei, mas como quer bom sexo, senão posso me entregar!
Entrega é do corpo, d'alma em alguns instantes - se é que tal existe -, os pensamentos, a razão e a desrazão, insconciência, a vergonha! Tudo. Ali. Depois do fôlego, se retoma com as roupas e a luz lá fora.

Quer saber?
Me vê um sexo ai, sem gordura por favor e moido duas vezes.

O bilhete, as marquinhas no espelho, a toalha mal dobrada, o bombom, o anel feito de aluminio, o canudinho dobrado, o pijaminha amarelinho, as músicas escolhidas "essa você vai gostar", o jeito de amarrar o seu tênis, o guardanapo à boca com cuidado, a pulseirinha, o chaveirinho, o ursinho, o bolo de fubá feito pela vó dele, a mensagem pela manhã, o botão da bolsa que tá meio despregado, a linha escapando na blusinha, o corte pequenino no seu dedo que ficou meio vermelho, a folha seca que acabou ficando no seu cabelo, o brilho labial, a sombra rosa-clara, a fivelinha, a rendinha, o esmalte, todos esses detalhezinhos não se encontram por ai, aliás, se encontram, mas talvez não signifiquem nada, caso nada seja!

Seja! Real é o que pode ser.

Loucura cotidiana

2008-09-13T07:02:00.000-07:00

Eu corro às vezes. Geralmente quando eu preciso pensar, eu corro.
Pensar, eu digo assim, na vida! Tenho boas idéias correndo.
Hoje fui correr, fiquei ensopada da chuva e, a corrida só me trouxe uma boa idéia: tomar um banho quente.
Semana passada, também fui correr, não me lembro sobre o que eu teria que ter uma boa idéia.
O dia tava lindo, ensolarado, cheio de gente nas ruas. O céu? Tava simplesmente perfeito, azul, sem nuvens. Eu ouvindo talvez algo como Cardigans. De repente uma sombra no chão, é! Gigante, não ouvi muito o barulho, pois o tocador de música estava alto mesmo. Olhei para o céu, um helicóptero do exército, tirei um dos fones, tava rasgando o céu. Ele simplesmente estragou a cena, nada dele combinava com aquele domingo.
Velho, não era só ele, de repente, começou uns jatos, mais helicópteros. Mais para frente, o ar cheirava bosta de cavalo e tinha vários caminhões do exército cortando a avenida, uns tanques de guerra e uma ronda diferente, fardada de verde. Até ai estava tranqüila, ofegante só por causa da corrida.
Ai veio um maluquinho todo esportista correndo, mesmo objetivo que eu, acredito. Até que pára um carro do exército sai uns caras de dentro, fardados, jogam ele no chão e começam o revistar, outros dois com armas apontando para ele.
Velho, ai comecei a ficar preocupada! Tava já quase tendo uma ataque cardíaco. Que porra! Eu queria só correr e simplesmente São Paulo estava sendo invadida? Sei lá, achei que fosse o Bin Laden ou o Fernandinho Beira Mar, que tivesse resolvido visitar a minha cidadezinha tão bonitinha num domingo...
Ai já desesperada, sem mais pensamentos, resolvi voltar para casa.
Velho, encontrei uma amiga, falei para ela, bicho, aonde você vai com essas crianças? São Paulo está sendo invadida, olha quanta gente do exercito por ai...
Ela disse que era sete de setembro...
Entendi, velho. Fingi que não pirei.

Por que trabalhar home-office

2008-09-03T17:02:00.000-07:00

Bom, facilmente eu fico totalmente brava. Isso é fato e, eu reconheço. Mas como pode estar tudo tão zoado assim e a gente achar normal?
A minha indignação de hoje é toda e qualquer forma de se locomover em São Paulo.
Simples assim, segunda-feira eu tinha uma consulta médica no horário do meu almoço, para facilitar e economizar tempo, resolvi ir de carro. Bom, em um farol, eu cantando sertanejo toda animada, recebo um desses jornaizinhos, lá tinha uma informação bastante interessante para mim: bairros como Moema e Vila Olímpia têm novas regras de trânsito. Quando eu decidi sair de carro da minha casa, sai cedo, pois assim conseguiria uma vaga em frente ao meu prédio... Tudo perfeito, sairia, iria para a minha consulta e caso, não houvesse vagas, pagaria algumas horinhas de estacionamento, que convenhamos, naquele bairro é um tiro no peito já. Ok. Li o jornal e acabou toda a minha animação, a rua do meu trabalho simplesmente tinha virado tudo zona azul! Puta merda. Agora vou ter que pagar o estacionamento, bom, vou dar uma volta no quarteirão, ali nas ruas de trás sempre tem uns preços mais baratinhos, resultado: todos os estacionamentos ‘baratinhos’, preço de Vila Olímpia, estavam lotados... Ok, vou pagar um, mas pensa bem, na hora que decidi ir embora, vou conseguir ir embora! Ah, sim, claro, o que sem trânsito em um domingo de manhã (sem ser feriado, não te acidentes, nem passeatas de Jesus, nem corrida, nem jogo, nem shows, assim um domingo quase típico, aliás, acho que um domingo de exceção, de não ter carros na rua), eu levaria 30 min, mas como era segunda-feira, levei só 1h30. O trânsito continuou exatamente o mesmo.
Puta merda, então melhor mesmo ir de ônibus.
Terça-feira, saio de casa de salto alto, estava inspirada, acordei que parecia ter visto passarinhos, esse todo bom-humor durou até a esquina, toda esburacada por conta de uma reforma na calçada, motivada será que pelas eleições? Não tenha dúvida, o único problema que para colocar algumas poucas pás de cimento, eles estão com essa reforma há pelo menos uns três meses? Não acaba, não acaba nunca. Resultado: bico do meu sapato de salto alto, esfolado. Humor? Abalado, é claro.
Tinha visto na TV que havia ocorrido um acidente/incidente que seja em uma estação de trem. Expliquem-me só como um projeto de passarela simplesmente cai? E não só cai, cai em cima da rede que fornece eletricidade para que os trens se locomovam... Enfim, acho que há algo errado com os projetos, não? Pensei que bastasse o buraco de Pinheiros. Bom, não vou pensar nisso, vou ao trabalho de ônibus. O mesmo de sempre, pega um pouquinho de trânsito, mas nada demais. O terminal Princesa Isabel está nojento, cheio de mendigos, cheio de lixo, mas isso ninguém viu ainda e, não sou eu que vou ficar reclamando disso também. Ônibus atrasado. Bem pouco, uns 20 minutos. Ok, dentro do ônibus. Trânsito na Paulista! Como assim ônibus também pega trânsito? É, esses tais corredores não funcionam... Fora isso, o ônibus já estava abarrotado de gente, só não bastasse isso, quebra! É quebra, pára! Ali mesmo, no meio do caos as 7h11 da manhã. Tudo bem, logo vem outro e, claro o que mal cabia em um, vai com certeza caber em outro, que já está recheado de odores matinais que só de me lembrar já embrulham o estômago, enfim, tenho que ir trabalhar. Ufa, 7h16, outro, todos entram, iguais uma manada, acho que ninguém lembra que é um humano ali. O ônibus vai fechar as portas, um homem fica com o braço preso. O motorista? Não consegue entender, nem enxergar a situação para ter uma melhor atitude do que fazer com a porta:
-Abre.
- Não, não, fecha!
- Abre, por favor, o braço do homem vai quebrar...
Ouve-se um monte de gritos desesperados, ao mesmo tempo, que todos só observam. O homem fica lá, precisa ser socorrido talvez... E assim é.
Bom, quarta-feira. Melhor mesmo é ir de trem, sai bem, bem mais cedo! Estava animada, queria resolver algumas coisas logo cedo, não via a hora de me livrar dessas coisas. Fui para a estação de trem. Ia bem até chegarmos à estação Presidente Altino. Tava assim, muito cheia, quase desisti de descer, mas fazer o que, né? Desci, o humor já tinha mudado. Cheio. E hoje decidi nem falar do cheiro das pessoas, nem mesmo daqueles homens tenebrosos te encoxando o tempo todo. Passa um trem. Passam 20 minutos. Passa outro. Passam mais 30 minutos. Porra, bicho! Eu só queria chegar cedo! A única coisa que não passa é o tanto de pessoas querendo todos ali, ir trabalhar. Querer demais? Porra, veio um trem finalmente que dava para TENTAR entrar, ah foda-se, vou nesse mesmo, já estava atrasada. Bom, gente gritando e puxando os cabelos: normal. Gente se batendo: normal. Então, mas ainda não me acostumei de ocupar o mesmo espaço que três corpos a minha volta. Ah, claro, senão bastasse todo esse aperto, o trem pára em todas as estações, mesmo que impossível entrar alguém... Ah, claro, as pessoas precisam descer. Só sei, que eu demorei muito e por mais que eu tente dançar com as músicas do meu tocador, cara, juro é difícil. O cara ali do lado insiste em esfregar-se em você. A mina insiste em jogar aqueles pixains molhados com cheiro de alisamento, na minha cara (nada contra, desde que você não venha jogá-los na minha cara). O tiozinho insiste em cutucar-te com a sacola, sei lá, que deveria ter uma árvore ali dentro, cheio de pontas. E a gorda? Mano, sempre tem uma apoiando-se em você...
Ai eu chego e perguntam: o que aconteceu?
Porra, bicho! Não é fácil.
Quero trabalhar home-office.
E pensar que ainda tem mais dois dias essa semana. E pensar cara, que eu já tentei de tudo! Porra, vou de barco amanhã? Pego ali o Tietê e depois o Pinheiros? Compro um burro com charrete? Cara, me estresso.
Tiau.

Um tombinho na vida.

2008-07-08T05:03:00.000-07:00

De repente, 5h45.

A mesma coisa de sempre: levanta, toma banho, café com leite, se veste e lá vamos pra mais um dia.

Dessa vez, só teve um porénzinho, a preguiça fez com que eu caísse da escada e assim, fez com eu ficasse mais acordada, despertada, talvez seria um dia diferente.

Poatz merda! Doeu, num foi só um tombinho, foi um escorregão que deixou alguns hematomas, achei até que sentia uma dor no peito mais tarde, mas aos 23 ainda não se morre do coração por um susto.

Um dia morno. Isso sim que seria. Nada de diferente, nada empolgante!

Mas que droga, por que precisa ser tão sem graça?

Um surpresinha não seria nada mal hoje, afinal, véspera de um feriado, que cheio de planos, no fundo eu sei que não vai virar nada.

Não há mais empolgação.

O que precisa para ser diferente?

O que lhe falta?

Por que não vê que o seu umbigo não é o centro de tudo?

Perguntar se está tudo bem e realmente querer a resposta é muito difícil? Isso seria se importar...

Ok, Ok.

Eu vou me contentar, esperar algo é se frustrar. Já me contaram isso. Teimosa.

Maré de Sorte? Ou Azar?

2008-06-27T05:46:00.000-07:00

Eu resolvi assim, sair no outro dia, estava bem brava com algumas coisas que vinham acontecendo e, eu estava bem aborrecida.

Decidi então ir jogar sinuca com um pessoal ai, foi super divertido, me perdi um pouco para chegar ao local, quase um ônibus passa por cima de mim e, ainda bem que tinha alguém para me ajudar a estacionar o carro! Bom, isso praticamente salvou a minha noite, nem ia mais perder horas nessa tarefa de achar uma vaga que não precisasse dar ré.

Sou uma pessoa otimista, até. Acho realmente que os carros não precisariam dar ré, pensem? O Futuro é adiante. Risos. Okay. Isso é somente para justificar a minha completa falta de habilidade em manobrar carros. Sou do tipo que pára no estacionamento e entrega a chave para o cara ali na portaria... Já aconteceu algumas vezes de o cara não trabalhar lá, mas ai, sorrio e finjo que era uma piada – só piora às vezes.

Mas enfim, isso de merda! Era sobre merda que eu pretendia falar quando comecei esse texto.

Nesse mesmo dia, eu toda feliz com a minha melissa roxa enveludada, linda – meu namorado, aliás, acha que se o mundo fosse enveludado, com certeza seria mais feliz, pelo menos pra mim, que não posso ver nada de veludo, ainda mais se for roxo ou vermelho – distraída após algumas cervejas, piso, aliás, piso não, entalo quase até o joelho em uma bosta. Caralho! Minha melissa, sorte minha que tava chovendo e consegui “lavar” na poça de água... Ah, mas se eu pego o infeliz dono daquele cadelo filho da puta.

Alguém diz: - Pensa que é sorte!

Sorte? Sorte? Qual sorte? De zoar o meu sapato? De querer socar um imbecil? Que tipo de sorte?

Ah, mas não é só isso, em menos de uma semana, aqui no trabalho, entupiram a privada 3 vezes, chamamos o encanador três vezes, porque entupiram as duas privadas do banheiro que fica perto da minha mesa. E claro, não basta entupir a privada! Vamos compartilhar com a pessoa mais perto: EU!

Afe, que nojo! Quero vomitar...

Não, agora completa toda essa trama sobre bosta na minha semana de bosta e mau humor?

Clarooo que não, senão bastasse isso, ontem, cheguei e fui dormir, afinal, doente e estressada: cama, a solução.

Roncando! Nada mais poderia dar errado!

Enganada.

O gato, aliás o meu gato, não vem e caga em cima de mim?

É, veio, da casa dele, cagar na minha cama!!!

Eu dormindo, o gato cagando no meu cobertor.

Minha mãe resolveu tudo.

Ainda bem.

Mas isso de merda... Sorte ou Azar?

Por enquanto foi só azar, ein.

Mas hoje é sexta-feira...

Sorte, pelo menos hoje. Vai.

A vingança

2008-06-26T07:03:00.001-07:00

To lá, vindo de trem hoje, porque sai de casa super atrasada...

Tudo bem.

É que de trem é mais rápido...

Isso quando ninguém resolve se matar logo cedo. Ai, os trens ficam parados, abarrotados na estação, tipo hoje!

Tudo bem.

O trem nem demorou tanto assim, veio depois de mais ou menos 30 min, eu tava lá na estação presidente Altino.

Poatz, mas quando veio, imaginem o estado que veio...

Tudo bem.

Até, uma gorda, bem gorda mesmo, parar ao meu lado, mas não só pára, ela dá aquela encostadinha em mim pra largar um pouquinho do peso, apoiar-se em mim, toda aquela banha imensa, não deveria agüentar sozinha...

Ai já não estava mais tudo bem.

Lotado! Estabacado, nem sei nem como conseguíamos respirar ali dentro, eu menos ainda, quase caindo em cima do cara sentado a minha frente, já tinha dado uns três murros nele, era o caminho que a minha mão fazia até segurar-se no ferro lá, não tinha jeito. A mão tropeçava e ia em direção a testa dele, o braço, o ombro, enfim...

Eu já tava bem espremida no cano lá. Ai vem mais essa, a gorda! Eu tentei dar uns empurrões e nada, a banha toda nem se mexia, só olhava com aquela maquiagem bem feia pra mim. Poatz, ainda por cima, ela tava de calça fuso, manooo... A visão do inferno, aqueles olhos esbugalhados e mal humorados, que tinham a certeza que eu deveria segurar toda aquele peso.

Cinco estações depois, minha coluna já doía e, a coisa não se movia... Ai, eu resolvi aprontar! Kkk

Eu dei um empurrãzinho bem de leve, e como tudo q vai, volta... E mais com a ajuda da frenagem do trem que parava já na sexta estação (eu trabalho muito longe, eu vi isso hoje, não chegava nunca!), a gorda foi projetada para frente e depois voltou com toda aquela esperança de que me encontraria ali parada pra apoiar... Bem devagar e pesada!

Ai, ai...

Poatz, hehe. Enganada! Kkk Eu me afastei um pouquinho, o meu corpo que estava por seis estações dormentes, nem meus pés eu sentia mais, afastei... Ai, a gorda quase se estatela no chão na frestinha que tinha, mas como a fresta era pequena, foi só o susto, não caiu!

(Não cabia ali.).

Mas só o susto dela já valeu como minha vingança!

Hehehe.

um suspiro...

2008-06-22T15:50:00.000-07:00

No final, acho que é a história só que fazem estar juntos ainda.
Chorar? É algo que virou rotina, talvez mais pelo orgulho ferido do que por qualquer outra coisa, nada mais com o grande amor que era sempre prometido por ambos.
A indiferença e a implicância. Aquela impregnada em cada palavra trocada.
Só não entendi o porquê realmente ele voltou, ela já estava bem.
O sorriso ainda era forçado, um Graças a Deus que aconteceu isso dito com um gosto amargado e amarrado na garganta...
Não se sabe mais o que é melhor... Queria dizer só que hoje se completam 10 dias!
E mais um ponto em toda essa história! 10 dias...

Complicadas?

2008-06-15T07:21:00.001-07:00

Eu queria só mais um minutinho deitada no seu colo – pela 15ª vez, só por causa daquele compromisso importante que não pode se atrasar... Você tem muitos problemas para resolver, tempo essencial.
Eu penso no que eu quero, descubro que é só ter você o tempo todo pra mim. Você? Chama-me de egoísta.
Egoísta? Eu só acho que o melhor para mim é o melhor para nós dois!
Mimada? Ah, só acho que as coisas do meu jeito ficam bem melhores...
Chata? Por que você precisa ter a sua individualidade? Não fica feliz ao meu lado?
Louca? Ah, isso não é minha culpa. É TPM. Tensão pré e pós-menstrual e no intervalo, a gente fica menstruada, o que significa mais chorona e estressada, com picos...
Chorona? Só pelas coisas que realmente fazem diferença. E você é a coisa mais importante...
Escandalosa? Meu tom de voz é assim mesmo, não consigo controlar a entonação da minha voz.
Fútil? Tenho certeza que não gostaria tanto de mim se eu usasse toda vez os mesmos sapatos.
Super protetora? Eu não sei como você sobreviveu até os 25 anos sem mim... Não mesmo.
Ciumenta? Não é, é só cuidado.
Boba? Insegura? Então porque você não faz com que eu não desconfie de você? Isso de “o tempo todo” me lambendo... Acho que temos visões diferentes do que seja o tempo todo. Dez telefonemas por dia? Três SMS? Umas cartinhas? Uns bilhetinhos? Por que você acha que é tão simples assim?
Chantagista? Eu realmente ficaria sem comer nada, nem aquele chocolate com amêndoas daquela marca que eu amo uhn, mesmo se tivesse marshmallow... Se você não quisesse me ver, só porque eu fiquei preocupada com você ir com os seus amigos lá naquele barzinho, mesmo que o barzinho fosse caminho de casa. [Porque, só o cheirinho do chocolate me satisfaz, e cheirá-lo está dentro da regra sobre morrer de inanição e por amor]
Burra? Eu sei, que você me vê todos os dias, me liga de 10 em 10 minutinhos para dizer onde está e que me ama, mas eu sei que tem um monte de menininhas no seu pé... Instinto! Homens sempre dizem ter. E aqueles seu 10 minutos de atraso para chegar à sua casa? Bom, esse tempo é o suficiente...
Eu poderia explicar mais um tanto de outros adjetivos que você poderia me chamar, mas eu não quero, pois são todos hipotéticos, porque no final é toda essa complicação minha que faz de você um homem, um homem feliz que tem algo para se distrair. O que seria do seu objetivo filosófico de vida se eu fosse realmente fácil? Você vai passar os dias tentando me entender e, talvez, no final, de toda essa vida que teremos felizes um ao lado do outro, você simplesmente descobriria que tentar entender é o que menos importa. Importante mesmo é saber que o que sentimos um pelo outro é inexplicável, que senti-lo é o suficiente... Que a mim basta ter você a meu lado – desde que seja assim, exatamente como você é. Que você é nem mais nem menos do que preciso para ser feliz, você é EXATAMENTE.
Amo-te, né?

É o que tem

2008-06-08T13:45:00.000-07:00

Você levanta todo dia e vive cada dia.
Você acorda e faz planos, mas o que é todo dia? A rotina.
Você pensa, sabe o quanto é inteligente, mas o impulso te impulsiona também. Atos sem pensar acontecem e, não são meras fatalidades.
A gente tem discernimento do que é o certo, embora o errado às vezes seja sedutor e impere.
O destino? O planejado? Bom, eu não sei bem.
Ela dirigia bem até. Não gostava muito, mas se locomover numa cidade como essa que é São Paulo, torna-se muito necessária essa habilidade e praticá-la também, mais um pedacinho da rotina. Gostoso mesmo era o namoro que já durava três anos e seis meses. Como todo casal, eles tinham os seus desentendimentos, mas a vontade mesmo era se casar e ter filhos, constituir a sua própria família. Ela fazia pós, uma garota com uma vida bem ativa. Ele? Não sei bem, mas sabemos que ele era necessário para que ela estivesse tão bem.
Uma fatalidade. Uma pequena contribuição a tão grandes estatísticas. São Paulo uma cidade que possui mais de 10 milhões de habitantes e, que acontece pelo menos uma morte por dia envolvendo motocicletas (dados de 2007).
Ela talvez desatenciosa ou por falta de habilidade, mata uma motociclista...
Quando a gente está lendo isso no jornal, lê, entende a gravidade, mas esquece que há um ser humano ali. Ela? Não quis mais dirigir, já estava enlouquecendo. Uma morte? Causada por ela, ela aos seus vinte e poucos anos, martírio.
Passados uns dias, hora de relaxar, sair com o namorado seria uma boa opção. E lá vão eles, felizes.
A vida é feita de momentos. E aquele momento era para relaxar, esquecer um pouquinho tudo aquilo que havia passado há alguns dias. Felizes!
Um carro com toda aquela mesma desatenção, talvez.
Uma colisão.
Um sonho, uma vida, se vai. Ela falece na hora. Um carro bate na moto que aquele futuro “marido e mulher” cheio de sonhos estava. Jovens. Cheios de vida. Ele sobrevive. E emociona a todos aqueles que recebem o e-mail da conta dela, informando aos amigos dela sobre a trágica história. Arrepia, dói a espinha. Dói os ossos.
O que será dele? Era o amor da vida dele. Sem segundas chances, sem volta.
Isso é a morte!
E digam-me do que se trata? Destino? É o valor que ela devia? Isso de desejos, realmente acontece? Desejou ela, estar no lugar daquele que ela roubou a vida, sem intenções?
Bom, amanhã, eu esqueci de querer estar mais com as pessoas que eu amo. Amanhã eu esqueci de tanto sofrimento. Esqueci a minha própria hipocrisia.
Rotina.
...
Mieko

Meninazinha

2008-06-03T16:00:00.000-07:00

O frio na barriga já deveria ter passado. A insegurança também. Nada mudou.
Há quase cinco meses e é o mesmo sentimento, que já sofreu tanto. Há uma história toda que poderia ter sido até letra de música, um livro ou um até mesmo um conto, um conto erótico. Eu ainda me surpreendo com o jeito dele. E em um momento seguinte, tenho certeza de querê-lo para sempre. Tenho dúvidas, muitas dúvidas. Medo, não! Faria mil vezes qualquer loucura por você.
Será que sou uma menininha que ainda não sabe o que quer? E aquela mulher de 23 anos, que sempre, até agora, soube escolher os melhores caminhos. Tão racional, até bem fria – onde essa mulher se perdeu? E se transformou nessa menina, apaixonada de coração saltitando dentro do peito.
Queria saber onde e quando eu fui te achar e, exatamente o porquê disso tudo. Como fui me apaixonar tão perdida e loucamente por você. Chego a dizer que é um amor incondicional, que nunca deixaria de sentir tão amor por você.
E aqui fico eu contando os minutos para te ligar, para te ver, para te ter para sempre! Oh, tão palavra difícil de descobrir, explica-me tu, já que roubou parte de mim, a mais vital, o que é viver para sempre a te amar?
Será sempre esse coração aos pulos, que nem em mim está mais. Pertence e carregue-o contigo, pois a mim, a nada ele serve sem você...
Ai, ai, suspiros.
Acho que de tanta ansiedade mal consigo terminar esse texto, mal consigo respirar, mal consigo me concentrar...
Ai, ai.
Mieko

con Fusion

2008-05-30T19:37:00.000-07:00

Opa, finalmente o ano começa no Brasil, claro ainda teremos alguns feriados, mas nada que faça agente ter direito de ter preguiça, agora temos que fazer os planos para 2007, pois temos ainda uns 10 meses para realizar.
Eu não vou dizer meus planos aqui, pois ler isso aqui depois de um tempo pode ser frustrante ou não, mas de qualquer forma, hoje não sou uma pessoa que arrisca. Pode ser que pense que fui humilde demais ou pretenciosa demais, para não exagerar mais uma vez, me abstenho de registrar.
Mas na verdade, hoje a intenção nem era falar sobre quando começa o ano, carnaval e reclamar dessa postura brasileira... Hoje estava eu a pensar, pq somos tão do contra? Pq nunca estamos nós, satisfeitos e felizes?
Como somos tão atraídos pelo difícil? Tá, sou bem medrosa, mas quanto mais difícil, mais eu quero, quanto mais fácil, menos tem minha atenção, deve acontecer assim com todos né? Não aprendi ainda a ser diferente. Se algo está dando mole, é exatamente aquilo que não me faz gozar. Mas o desprezo me excita!
Querer o que é proibido... Não que isso seja algo tão drasticamente uma regra e não tão proibido assim! A questão é, pra que facilitar, não é? risos.
Gosto do diferente, gosto do ímpar! Gosto de surpresas... odeio jargões - apesar disso aqui não ser nada além de um.
Infinitamente como é bom ser-se! Reconhecerem-te em alguma coisa. Acho que o tratamento que temos nada é do que o reflexo de nossas próprias atitudes. Já disse isso aqui né? Acho que sim, uma coisa que me falta é memória... Não lembrarei seu nome, talvez seu sobrenome, mas com certeza lembrarei de suas esdrúxulas manias. Aliás, adoro manias, tenho algumas que não teria graça contá-las, tem que me observar por um tempo para reconhecê-las, algumas nem tempo, acho que alguns poucos instantes comigo, já irá fazer com que perceba-as.
Manias, simplesmente fazem com que trace uma personalidade. Falam que seu caráter é seu, não "pegamos" de ninguém, seus pais podem ser pessoas super amáveis e você o cara mais teimoso - meu espelho, risos. E sua personalidade é aquela modificada conforme o fenótipo, influenciada pelo ambiente. Sabe aquele seu amigo que "enfia" um palavrão em cada duas palavras e de repente vc se vê chegando a tal vocabulário? Então tá aí! Eu acho que isso aqui foi uma cópia da idéia de alguém, não me lembro se a ordem e as definições estão corretas, mas a carrego dessa forma aqui na minha pasta "culture".
Há coisas que não controlo, pois queria - às vezes não queria querer. Cultura! É disso que preciso.
obs: realmente ficou confuso!
Mas é exatamente isso.
Mieko - em 21/02/2007

Nossa, quanto tempo...

2008-05-30T19:30:00.000-07:00

Começar exagerando, para variar e não perder o costume.

As 23h57 de uma terça-feira, uma de fevereiro, um dia quente com pernilongos, finalmente eu descobri que é o que tanto dizem que me fariam sofrer!
Poatz, tira-nos o controle e faz de nós crianças chorosas, esperando a piedade do ser que ali-nos tem. Concordo, acho que descobri uma partizinha, um sentimento criado por outro, aquele de querer ser forte... Esqueça, é impossível, somos regidos pelos nossos sentimentos, [in]felizmente. Seja ele pela raiva, pelo amor ou aqueles ainda que suprem o ego!
Aí, coisa que de tão louca que é, faz-nos esquecermos dele [do ego], só esse tal insuportável amor, faz-nos esquecer de nós mesmos, dos nossos valores, do que realmente temos em mente: sermos livres, dependentes, cuidarmos de nós mesmos e sermos auto-suficiente. Impossível tb! Esqueça isso tb, queremos alguém por perto, ao mímino alguém que possamos encher-lhe o ego, dizer o quanto ele é importante, mesmo que não seja nada, seja aquela pessoa normal, que lhe parece simples e unicamente a mais especial.
Às 00h12, eu aos prantos! Lágrimas engulidas, secas... Alguém sempre preocupada com cabelos diferentes e em combinar o óculos com tais sandálias, agora, lá tentando entender como caiu, ficou fora de moda! Descobriu só que assim, sem muitos rodeios, sem muita resistência que todas as pessoas são iguais, amam e fazem-se caretas, fracos! Claro, sendo bem generalista - para não perder o tom racional.
É... A tentativa de ser a moderna, aquela que ninguém a tem, a menina de boa e segura! Transforma-se simplesmente em uma menina, dessas que mais se condena pelos nossos olhos julgadores, fez-se um momento: GAME OVER.

verão passa rápido...
Mieko em 07/02/2007

Inacreditavelmente sã

2008-05-30T19:12:00.000-07:00

Já provei, eu sou 'cool' mesmo, mas agora chega dessa história e vamos descobrir o que realmente faz essa pessoa tão introspecta, feliz.
Felicidade é ver o sorriso da loira mais linda desse mundo se formar daquele jeito resplandecente, emocional... Aqueles olhos verdes e brilhantes se umedecendo e, os dentes tão expostos e brilhantes. A pessoa que sem dúvidas é o que eu queria ser. A mais admirada por mim, aquela que me fez ser, exatamente, tudo o que eu sou de melhor. Claro, só pode ser uma só, a mãe.
Felicidade é gargalhar. É ter um motivo real para sorrir, dar risadas, geralmente o que me causam boas risadas? Inteligência é uma delas, mas digo que a simplicidade. Uma palhaçada, de cara pintada, fantasiada de bobagem. A perplexidade do comum, de nós mesmo, aquilo que está dentro de nós, novamente, eu, tão ‘in’. Rir-se! Nada melhor do que se pegar aos risos de algo que você mesmo fez, que talvez ninguém tenha percebido, ter querido perceber. Naturalidade!
Felicidade? É amar, não discordarei disso nunca. Ter alguém para dedicar-se aos sorrisos dela, claro, desde que os seus estejam juntos, todos misturados em uma coisa só. Amar sem dúvidas é uma extrapolação d’alma, uma gargalhada, é um olhar lacrimejante, é a empolgação, é falta de ar, é as pernas bambas, é as borboletas no estômago, é o nó na garganta, é o congelar dos ossos, é a face rubra, é tudo isso em momentos espaçados para que cada situaçãozinha dessas seja assim renovada, vivida e revivida... Ah, um suspiro. Um inspiro, respiro! É o querer muito mais.
Felicidade é um momento. Queria eu criar, o movimento da felicidade sustentável, igual a esses projetos do governo. Mas eu sei, caros, que se não fosse um momento, eu não daria importância válida e merecida a ela!
Afinal, nós seres humanos somos movidos a busca! Buscar algo é o que nos motiva e felicidade é um ótimo caminho, desde que descobrimos o que cria em nós tão e tal sentimento.
Vou logo ali, atrás da minha felicidade, nem ai.
Mieko